Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тыквенное (список заголовков)
10:54 

Про главное в жизни

Преподаю язык Атлантиды
Меня сегодня парень спросил, что для меня главное в жизни, прежде, чем подумать, ответила:
- Работа.
- А семья, дети?
- Работаю. Моя работа - это главное. Я ничего не имею против семьи и детей, но все мои мечты связаны сдеятельностью.
Чувак подвис.
- уважаю вот таких женщин



@темы: Тыквенное

13:56 

Про клады

Преподаю язык Атлантиды
Моя тетя - кладоискатель. В том году, когда она приезжала и брала меня с собой на дело, мы ничего не нашли.
Но сегодня!!! О, это целое богатство. Мы нашли заброшенный дом, но внутри он законсервирован. И там все, как было в последний приход человека.
Там есть два здоровенных старый сундука (натурально сундука) я лелею мечту их вытащить и переправить домой, но не знаю, как.
В сундуках сыскались рулоны обоев Пермского завода 1968 и 1971 годов, а еще четыре отреза чистой шерсти.
Хозяйка (а это была женщина, да.) была очень разносторонним человеком: книги по пчеловодству, плетению корзинок, вязанию, шитью, цветоводству, латыни, древнегреческому, русско литературе, сольфеджио, немецкому, самое старое, что мы нашли - это Тургенев 1916 года (да, он еще с ять и ером) и Шиллер в оригинале 1919.
Она фотографировала и снимала кино, у нее есть рукописные тетради с асанами йоги и ее же рисунками, а рядом были книги по анатомии для художников и скульптуре.

Дом ужасающе заброшен, и вообще не верится, что кто-то так мог жить. К тому же, судя по всему, до нас там уже были и искали что-то конкретное. Судя по всему - нашли.

Но у меня теперь есть крутые пластинки, книги, старая ткань, ручки от серванта, и я знаю, зачем мне нужен мужчина: два сундука, старое зеркало и буфет сами себя из дома не вытащат! :grob::grob::grob:

@темы: Тыквенное

23:13 

Про ЗАГС

Преподаю язык Атлантиды
Недавно я тут была в ЗАГСе. Аж даже в белом. В смысле, я в белом. А ЗАГС серенький


@темы: Тыквенное

10:21 

Про сон и сны

Преподаю язык Атлантиды
Я тут с собой борюсь. Отчаянно. Но проигрываю.
Последний раз какие-то успокоительные пила во время сессии. И сейчас ничего не принимаю.
Типа, я же справлюсь.
Но штука в том, что я не справляюсь.
И это выглядит хуже, чем я надеялась. Я не депрессую, нет. У меня просто постоянная тревожность. Иогда кажется, что, если до меня дотронуться, я зазвеню.
Все мышцы постоянно напряжены.

И вот сегодня ночью это все получило логическое разрешение.
Я проснулась в три. От тревоги, но ни в какую ПА это не переросло. Это просто давило на меня до того момента, пока я вся не издергалась, и пока не поняла, что почти не дышу.
Напилась ромашки, посидела в горячей ванне. Легла спать. Сейчас проснулась - вроде лучше.
Без понятия, что вообще с этим делать

@темы: Тыквенное

19:13 

Про мужчину, сны и предчувствия

Преподаю язык Атлантиды
Я тут была на море. Кто подписа на мой инстаграм, тот видел фотки.
История не об этом.

После Краснодара (он такой чудесный, прям ах... как же хочется жить в нем счастливо!), Утриша - лучший пляжный отдых для меня (О_О), я уехала в свою полиаморную семью.
Конечно, я ехала к Нему. Но еще и к Олегу (Он только советчик, не подумайте ничего)

Так вот. Знаете, я сейчас читаю трилогию Робин Хобб о Королевском убийце (кстати, рекомендую настойчиво. Это прекрасно. Это настолько вдумчивый и прописанный мир, что можно только поучиться), так вот, к чему я. В книге, главный герой обновляет контакт Силы прикосновением.
Вот так и я. Прикоснулась к Нему и обновила контакт.
Это совсем иначе.
Я все еще шучу убогие шутки.

Меня любит его дочь. Назвала Мамой.
Может, это ничего не значит, но меня это паразило в самое сердце.
Кто-то назвал меня мамой. Маленький и прекрасный человек. Вы вообще что-то знаете о выражении: "как громом пораженный"?

Ну вот короче...
Мы беседуем. И я... ну я определенно доверяю ему. Больше, чем кому-либо.
Но это ничего не значит.
Иногда я скучаю по жизни с кем-то... любимым.
А потом понимаю, что мне не нужно воспринимать свою работу как жертву. То, чем я занимаюсь - это нужно мне, и я не отнима это время у любимого человека.
Иногда я думаю, что, если бы я с Сашей встретилась сейчас, он бы влюбился в меня.
А я в него - нет.
И вот все об этом.

О том, что я бы полюбила, если полюбят меня.
Но нет.
Лучше - не надо


@темы: Тыквенное

19:43 

про сад и огород

Преподаю язык Атлантиды
Я пошла покупать ткань на плащ. Нацелилась уже, собралась. Все, иду.
А ткани нет О_О

Обошла 4 тканевых магазина (все, которые знала) а шерсти нигде нет. Самое близкое, что попалось - это ярко-бирюзовая пальтовая ткань. Но ярко-бирюзовый плащ - это все-таки не то. Хотелось бы серый и шерсть.

Зато, идя домой, я накупила тьму всяких трав.
Мой сад пополнился:
вереском, горечавкой, розмарином, боярышником, какой-то пахучей травой, которая выглядит как крапива, а пахнет тархуном О_о и цветочками, похожими на огромные колокольчики.
Попыталась рассадить лаванду, но она не поддалась. Пришлось принять ее желание жить, где ей хорошо.
Зато прикрыла лавочки мятной интервенции на лавандер. Теперь сушу целый мятный букет. Запасы на зиму)))

Очень довольна всей этой деятельностью.
Всегда, когда работаю в саду, сначала как-то стараюсь не запачкаться, но потом обмазываюсь землей вся и счастливая пропалываю весь сад))))

@темы: Тыквенное

18:47 

О последнем времени

Преподаю язык Атлантиды
Я собираюсь удалить свои страницы в вк. Это произойдет не сегодня и даже не завтра, просто... ну... я не переросла соц.сеть, но переросла себя в ней. Может быть, я создам что-то совсем левое. Скорее всего так и будет.
Но это не точно.
Вообще, я тут столкнулась с двумя очень важными проблемами, делающими мне больно, и еще с тем, что я не могу с кем-то это обсудить. Дело не в том, что я не могу написать/позвонить кому-то и сказать: у меня вот мама спивается, что, ну что мне с этим делать.
Я могу. Меня даже выслушают. И, может быть, дадут совет. На отъебись.
И дело именно в этом.

Я еду в июле в Анапу. К Олегу, Ане, Андрею и вообще, там собирается полиаморная тусовочка. Зачем? Я хочу на неделю перестать существовать. Может быть, я уймусь за пару дней. Может быть, я съезжу на утриш (на самом деле - не может такого быть, в гробу я видала этих ебанутых раста-хиппарей)

Мы сдали книгу в набор. Раньше срока. Вдвое быстрее! Ессс! Ударные темпы! Всем нам дали премию - могу с нее аж даже... ну не знаю... что-нибудь могу с нее.

Еще зимой я приняла решение, что ничего из прошлого меня не волнует. Как бы, отболело, отгорело, умерло, похоронено. Так совпало, что зимой это не сработало. Аккуратно в марте я узнала много нового о себе, о прошлом, вообще обо всем. Но тут... это звучит безумно, но все-таки. Я поняла, что умею паять и плавить, потому что у меня был сумасшедший дед. И меня совсем вообще не въебет ни одно живое существо, которое пытается самоутвердиться за мой счет.

На радостях от предыдущего тезиса, мы с Николаем забухали в скайпе. Фантастично. Он писал очень крутое стихотворение. И меня тоже записал. Я помню, что у меня мелодичный, приятный голос, но все равно не хочу переслушивать, что получилось.

Внезапно изучила эко и программу донорства спермы. Ну... если я подлечусь, у меня есть отличный план)))


@темы: Тыквенное

13:21 

Про очки и макияж

Преподаю язык Атлантиды
Я подмечаю за собой, что, когда мне тяжело взаимодействовать с миром, но по каким-то причинам я не могу переехать в другую страну, я чаще ношу очки. То есть не для зрения (они все равно помогают только при чтении), а вот в обычной жизни. Как будто линзы - это закрытые окна. И можно сделать вид, что меня самой за ними нет.

Еще один способ реагировать на среду - это макияж. Например, красная помада дает возможность чувствовать себя увереннее, а темная - показать, как я ненавижу все живое. Если только стрелки и ресницы - то все относительно ровно, то есть я уже не нравлюсь себе просто так, но на окружающих мне все еще пофиг.
Ну и отдельный вариант, который я называю - Папа Стервятник. Это когда на веки наносятся самые темные тени в палетке, да еще густо, и нижнее веко тоже подвести так, чтоб прям Ух! - это такое состояние, когда я и ненавижу весь род людской, и могу заплакать просто так.
Вот последние пару дней я Папа Стервятник в очках.


@темы: Тыквенное

17:50 

О том, что я учусь

Преподаю язык Атлантиды
Я учусь говорить нет.
Я учусь не сбегать от своих проблем. Это очень сложно, имея удаленную работу, деньги на счету и гугля билеты в безвизовый Израиль.
Я учусь не переворачивать стол, когда родственники предлагают делать всем лесбиянком женское обрезание, потому что они "уродливы"
Я учусь объяснять Юноше, что любить и жить вместе - не одно и тоже. Я вообще учусь объяснять.
Я учусь принимать помощь. Андрей пришел как всегда из ниоткуда и дал ветер в крылья.
Я учусь контролировать ситуацию. На работе последний месяц очень сложно. С людьми работать тем сложнее, что для меня это работа, а для них - дело всей жизни. Но я учусь.
Я учусь принимать себя. Еще я учусь понимать, что люблю себя. И не принесу себя в жертву только потому, что не умею справиться с обстоятельствами.
Я учусь отдыхать, потому что моя спина опять болит, но ей становится легче, если лежать на жестком. Например, часами на полу.
Я учусь... учиться.
И это хорошо

@темы: Тыквенное, Еженедельник

20:20 

Про Вождёнка и Юношу

Преподаю язык Атлантиды
Короче, такое дело. В самом начале мая я познакомилась с Юношей, который к этому времени (это выяснилось позже) два года был влюблен в меня, читая все, что я пишу, репощу, выкладываю. Слушал рассказы обо мне. И... вот мы встретились.
Ну а что? Полезть голой в речку при мальчике? - да без проблем.
Затащить Юношу в свои объятия, типа, ахаха, почему нет? - Всегда так делаю.
В этом смысле, он сломал систему - страдал по девушке, страдал, а она раз - и совсем не против.

Итог. Мне сделали предложение. И я согласилась.
Очень много есть, почему. Очень много - почему нет.
Главным образом, я согласилась по причине, кто не рискует, тот не пьет шампанского. Просто я могу. Могу выйти замуж за человека, которому я нужна, который смотрит на меня взглядом, сквозь который сам Иисус говорит всему миру: Люби ее! Во всю силу своей души люби эту женщину.

Очень странно. Оказывается, такое может случиться.

@темы: Тыквенное

20:05 

Наблюдение

Преподаю язык Атлантиды
Почему, когда решаете пожениться, вдруг резко начинаете смущаться?

@темы: Тыквенное

20:50 

Про книжку

Преподаю язык Атлантиды
А еще я пишу книжку. Очень странно об этом так взять и сказать, но факт. Пишу и босюь. И не писать не могу. И с одной стороны страшно счастлива от того, что это делаю. А с другой - я очень хочу сделать что-то в самом деле хорошее. Сама удивляюсь серьезности своего отношения.
К чему я все это? Ни к чему. Просто так.

@темы: Тыквенное

20:45 

Про пути-дорожки и горы

Преподаю язык Атлантиды
Ну короче жизнь удивительная штука.
Во-первых, в конеце июля я еду в Екб. Ну как в Екб? Вообще я на сплав иду. По Чусовой. Как в Географе. Охренеть.)))
Потом я иду на Эльбрус. Вообще, когда я все это задумала, я такая решила, а че б нет? А сейчас - боже мой, как мне страшно. Это ж Эльбрус. САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!! ТАМ ЖЕ ПЯТЬ ТЫСЯЧ МЕТРОВ!

О, а еще!!! Меня утвердили на саммер-сайнс фест! То есть после Эльбруса, не мудрствуя лукаво, я из Пятигорска трясусь на перекладных до Тбилиси, а оттуда до Саванетии. Сказать, что я в шоке со всего это - это вообще ничего не сказать. Это ж мне в самом деле надо как-то быть разумным человеком. Готовиться надо, наверное.



@темы: Тыквенное

06:23 

Когда внезапно хочется застрелиться

Преподаю язык Атлантиды
Это была чудовищная ночь. Сначала мне снился кошмар, потом он вроде закончился, я проснулась, посмотрела на часы, уснула... чтобы проснуться через сорок минут от супер тяжелой панической атаки. Если обычно я понимаю такие штуки, как-то могу себя убедить, что вот сейчас-сейчас все пройдет, то в этот раз - неееет! Меня трясло, я задыхалась, сердце стучало так, что казалось, я его сейчас выблюю нафиг.
Рыдая, напилась какого-то пустырника, мятно-ромашкового чая, съела что-то сладкое, понаоткрывала окна во всем доме. Полегчало.
Уснула еще раз...

ЧТОБЫ ПРОСНУТЬСЯ ОТ ЕЩЕ ОДНОЙ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ!
Ессс.

Сейчас уже прошло, но я все еще нервная...
Ненавижу такие штуки. Ненавижу

@темы: Тыквенное

22:55 

О няшках-обаяшках

Преподаю язык Атлантиды
Блин, не сказать, что все люди, несущие внутренний свет и пихающие его в разные срамные места, вызывают у меня неприязнь. Напротив, вообще не так. Эти блаженные и юродивые - это какой-то своебразный вариант Юрца и прочих рэволюционеров, так что, можно сказать, я чувствую в них родстенную душу.
И брезгую, честно говоря.
То есть я знаю эту гниль в себе: сначала я вся такая за свободные идеалы, любовь, дельфинов в море, а потом я под это дело могу закатать человека в асфальт и глазом не моргну. Мерзость та еще. Когда тебе нет до себя особенного дела, пасть в этот разврат - как два пальца об асфальт. Бегать в юбках, косоньки назад, глаза недоенной коровы и плести всякие коврики о любви, осознанности, гармонии, предназначении и прочей лабуде.
Это все милейше, пока твоя собственная жопа от чего-то не заполыхает синим пламенем, и вот тут-то выяснится, что ты беспринципная сволота, жаждущая умыться кровью своих врагов.

когда я это нашла в себе, я, во-первых, испугалась, во-вторых, опротивела сама себе. Но потом выяснилось, что НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Не люблю я людей, срать я хотела на гармонию, единение, осознанность - вот на это особенно! Ради осознанности я даже слабительное приму, чтоб наверняка и на нее, родименькую, хватило.
Ну, а когда ты вдруг выяснил, что любишь в целом свете, кошку, папу, леса, работу и двух друзей - жить-то сразу становится проще. Можно не быть няшкой-обаяшкой и делать мир честнее. Правда теперь я немного загоняюсь на тему, понятно ли по мне со стороны, что нифига я не дитя цветов? Не обманывается ли народ моей привычкой говорить, подавать себя и все такое?

Просто тут важно именно правильно транслировать в мир, что я о нем думаю. А то из "я злая. Не влезай - убьет" легко превратиться в "Я никем не понят. Я могу принести любимым существам только боль и страдания, но я не могу брать на себя ответственность... Ах, пойду поплачу под луной"
Вот главное, чтобы я не выглядела, как второй вариант. А то к этой печени сразу липнут всякие душевно нездоровые, желающие СПАСТИ НЕСЧАСТНУЮ СТРАДАЛИЦУ.

Вот я просто злая. Не надо меня спасать. Мне именно так и хорошо.

@темы: Тыквенное, Товарищ Хунта, я влюблён!, Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума, Дайте этой женщине парабеллум

22:05 

Наблюдения девочки о девочке

Преподаю язык Атлантиды
Всю жизнь у меня не было жопы. Метафорически. Фактически, конечно, была.

Эта мысль постигла меня сегодня, когда все одногруппницы напербой обсуждали способы накачать жопу как орех. (Зачем вообще столько внимания уделять этой части тела? О_О Отдельно. Персонифицировано О_О)
Ну так вот. Придя домой, я залипла на себя в зеркало, и с удивлением обнаружила, что жопа-то вот она! И О ужас!!! страшно этому обрадовалась.
Вообще я всю юность алкала быть обладательницей крутых широких бедер, которыми природа меня не наградила. И вот теперь - свершилось! (не так, как я изначально мечтала.. Чтобы было так, как мечталось, надо, наверное, таз себе сломать и сращивать заново) но сам факт! УРА!
Не знаю, как я дошла до жизни такой почему я нравлюсь себе ровно тогда, когда для всех окружающих я превращаюсь в среднячок, но, просмотрев свои фотки годичной давности, на которых я с тройна, аки лань, с печальными глазами, выпадающими волосами, выступающими тазовыми костями и ребрами, пришла к выводу, что в гробу я видала представления о красоте.
Крутая я. Вот чего. Жопа - огонь, грудь - огонь, ноги наконец-то радуют... Все прям ух!


@темы: Тыквенное

09:27 

Про Аню.

Преподаю язык Атлантиды
Аня - чудесная! В пятницу мы обошли весь бор вдоль и поперек. Я успела заблудиться 2 раза, о чем Ане, конечно же не сказала. Зачем? Человек из Москвы выезжал только в Милан и Чехию. Она итак припала к каждой развалюшке с востограми: какой дом! Какая красота! Я бы хотела здесь жить!
Поэтому сначала мы прошли по лесу 23.7 км (гугл-трекер, спасибо)
Потом полночи ходили по Калуге.
Вторую половину ночи пили и рассказывали друг другу истории за жизнь. Вспомнила о себе много чего. Аня жаловалась, что, дескать она поправилась и теперь себе не нравится, а я с горчностью ее убеждала, что с костлявыми людьми заниматься сексом - никакой радости. Одни синяки и шишки.
На словах в ситуации нет ничего смешного, но в жизни было весело. Я целую теорию под это подвела.
Ушли спать в 5.
Чтобы в 9 пойти тем же адским маршрутом, но уже специально, чтобы она могла пофотграфировать. Сводила ее на кладбище, показала, так сказать, места детства. Особенно ее впечатлила еврейская часть (ну она действительно очень хороша), и моглила цыганского барона. Ну еще бы! Мы, когда проходили мимо, там как раз были какие-то цыгане, и они радовались жизни (Чтоб было понятно: могила цыганского барона - это такой склеп высотой с фундамент обычного дома, площадью участка где-то на 3-4 захоронения, а сверху склепа стоит мраморный стол и скамеечка, чтобы родственникам можно было помянуть усопшего)
Музей космонавтики, конечно, тоже посмотрели. На пару крыш слазили.
Отличные выходные были.

@темы: Тыквенное

10:10 

Непал и Тони Эстас

Преподаю язык Атлантиды
С того момента, как увидела Эстеса, послушала его игру, не могу перестать думать о Непале.
В этом году никак не получится, но может быть в следующем.
Интересно, сколько это все может стоить...

@темы: Тыквенное

14:56 

Преподаю язык Атлантиды
Подумываю о том, чтобы завести вест хайленд уайт терьера (жуть какое длинное название). Мотивация в том, что, во-первых, с ним нужно гулять 2 раза в день подолгу - то есть это отличный повод не сидеть дома и не поддаваться своим мрачным настроениям.
Собака милая, так что я не буду вызывать неудовольства прохожих и тем самым привлекать к себе лишнее негативное внимание.
Ну и конечно ее нужно дрессировать, что займет еще уйму моего времени и внимания. А еще эта собака отлично уживается с другими питомцами (это я про кошек думаю сейчас)

Или грифона. Грифоны тоже милые.

@темы: Тыквенное

19:47 

Преподаю язык Атлантиды
Мне кажется, писать книгу - это как родить ребенка. Ты его любишь, ты им гордишься, ты готов его защищать, а еще ты вкладываешь в него все самое лучшее, что в тебе есть, стараешься, чтобы он вырос достойным, образованным человеком, но никогда не можешь заранее предугадать, что же из него получится. И ты боишься, что в какой-то момент посмотришь на него и захочешь откреститься, типа ты здесь не при чем. Это не твой ребенок.

Тогда моя работа - это что-то вроде приемной комиссии в ВУЗ. Я или даю родителям шанс, что их чадо не безнадежно, или подписываю приговор.
Как-то это все тяготит

@темы: Дайте этой женщине парабеллум, Еженедельник, Ножом по человеческой коре, Тыквенное

Быть

главная