• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ножом по человеческой коре (список заголовков)
13:10 

Про качели

Преподаю язык Атлантиды
Иногда депрессия кроет меня со страшной силой. Тогда я всерьез рассматриваю способы самовыпилиться, или читаю, при каких условиях человека считают безвести пропавшим, или еще что-то такое... не очень повышающее жизненный тонус.

Очень рада, что такое состояние у меня не всегда. И это вообще скорее обострение.

Зато, когда меня отпускает, и я снова начинаю ХОТЕТЬ что-то... (хоть что-то, кроме лечь и умереть), меня наконец начинает пугает та бездна, из которой я уже вылезла...

@темы: Ножом по человеческой коре

17:15 

Что-то происходит

Преподаю язык Атлантиды
Меня тут Кот спросила, что со мной.
А я не знаю, что со мной. И, если уйти от описания своих бесконечных пиздостраданий, то можно сказать, что меня всегда тошнит. Просто всегда. 24 на 7. Это ни от чего не зависит. И ничем не заканчивается. Но от этого не хочется есть, спать, не можется с кем-то разговаривать и что там еще делают нормальные, здоровые люди.
Тут вот важно понимать, что эта "тошнота" (ахах, ну да, привет, Сартр. Сразу тебя как-то и не признала) она психологическая. У меня абюсолютно здоровый организм, и совершенно больная голова.
Иногда кажется, что не все, кто рождается, должны выживать. Может, если у человека было сразу сто болезней, которые должны были его убить, стоило позволить им это сделать.
Я была бы лучше лесом. Большим и лиственным. С несколькими прогалинами хвойника. У меня в самом сердце было бы болото, а от него - бежали бы под землей ручейки, собираясь в тонкую, светлую речку на опушке.

Сейчас я роняла бы листву, и не знала бы ничего

@темы: Ножом по человеческой коре

URL
21:06 

Про прошлую жизнь

Преподаю язык Атлантиды
Если допустить, что были какие-то прошлые жизни (не могу сказать, что мне нравятся истории об этом, с другой стороны - я ничего не имею против), то моя прошлая жизнь, как мне кажется, проходила где-то в России же, лет сто назад. Потому что, несмотря на абсолютное отсутсвие прямой мотивации из нынешних внешних факторов, ничто в мировой истории не вызывает во мне такой живейший отклик, как период 1905-1922 годов. Я с огромным интересом читаю о том времени, смотрю фотографии, пою песни О_О
Кстати, может быть, вся эта моя невыразимая тоска песнями и объясняется. Когда-то у меня была бабушка. К моменту моего рождения из всего жизнелюбия ее молодости у нее остались только терпение да эти старые песни. Русские романсы я пела раньше, чем научилась читать...

Кстати, о бабушкиной судьбе есть одна история. Примечательная, как мне кажется, для всех женщин.
В молодости бабуля пела в хоре, там за ней ухаживал руководитель коллектива, но... как-то раз он уехал в командировку на полгода, а, когда вернулся, она уже вышла замуж и из хора ушла. Встретились они только года через три случайно на улице, у бабушки уже был тяжелый брак и маленький ребенок.
- Ну как ты, Алечка? - спросил он. - Все поешь?
- Я теперь не только не пою. Я теперь даже не смеюсь.



@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре

22:51 

Про паническое расстройство

Преподаю язык Атлантиды
Самое сложное и тяжелое в жизни с каким-то психическим заболеванием - это принять, что так, как раньше, уже не будет.

То есть, на самом деле, мне, может быть, легче, чем многим другим. Потому что, когда на меня все это рухнуло и придавило, потрясение было таким сильным, что я почти ничего из того времени не помню.
Я, например, не помню свою первую ПА.
Но помню, что после нее нашла себя в уголке за диваном, рыдающую, с трясущимиси руками и тошнотой. Тогда я не знала про панические атаки ничего.
Теперь я воспринимаю их такжже, как свою аллергию на пыль.

Разве что с аллергией понятно, когда она обострится, а с ПА - нет.
Вчера у нас был день города. О чем я не знала. И, хотя меня сразу напугали толпы людей на улице, я все равно пошла выполнять запланированные квесты.
Прошел дождь, уже вечерело, когда меня накрыло на улице. Ничего не произошло. Ничего не предвещало. Просто много людей. Они были громкими, их кидало, швыряло. Пахло мокрым асфальтом и конским навозом.
Я забежала в какую-то подворотню, где сидела на корточках все то время, что меня колотило и крючило.

Город был перекрыт, и уехать не было никакой возможности. Я пошла самым коротким путем через площадь. Где был какой-то концерт. И там было столько людей.
Я случайно встала в какую-то не ту очередь, и на меня наругался пьяный мужик.

И все. Кукушка слетела.
Сердце колотилось так, что хотелось его выблевать. И невозможно было дышать.


Ну, естессно, это все меня доконало. И сегодня у меня температура, супер тревожные сны и светобоязнь.

С паническим расстройством можно жить. Очень многие живут. ПА может не происходить месяцами.
Но я никогда не смогу сказать: все, это прошло, теперь я здорова. Всегда может случиться что-то, что поразит меня и попытается убить, и я ничего, ничего не смогу сделать.




@темы: Тыквенное, Ножом по человеческой коре, Дайте этой женщине парабеллум

14:43 

Преподаю язык Атлантиды
02.06.2017 в 15:22
Пишет Графит:

Бабушка годы последние все лежала
(Ноги не ходят.
Глаза не видят.
Шумит в ушах).
Вдруг порывалась куда-то бежать - и бежала,
валилась с кровати, беспамятная душа.
Отец приходил,
приколачивал доски к кровати -
получались высокие лодочные борта.
- Вот, Маргарита Степановна, отдыхайте.
Та задремлет тихонько, пока не придет темнота.
В темноту и ушла.
И отец поправлял ограду.
Я стояла с другой стороны, закрепляла край.
Сполоснули руки.
И встали недвижно рядом.
- Отдыхайте спокойно.
- Бабушка, отдыхай.

URL записи

@темы: Ножом по человеческой коре

22:55 

О няшках-обаяшках

Преподаю язык Атлантиды
Блин, не сказать, что все люди, несущие внутренний свет и пихающие его в разные срамные места, вызывают у меня неприязнь. Напротив, вообще не так. Эти блаженные и юродивые - это какой-то своебразный вариант Юрца и прочих рэволюционеров, так что, можно сказать, я чувствую в них родстенную душу.
И брезгую, честно говоря.
То есть я знаю эту гниль в себе: сначала я вся такая за свободные идеалы, любовь, дельфинов в море, а потом я под это дело могу закатать человека в асфальт и глазом не моргну. Мерзость та еще. Когда тебе нет до себя особенного дела, пасть в этот разврат - как два пальца об асфальт. Бегать в юбках, косоньки назад, глаза недоенной коровы и плести всякие коврики о любви, осознанности, гармонии, предназначении и прочей лабуде.
Это все милейше, пока твоя собственная жопа от чего-то не заполыхает синим пламенем, и вот тут-то выяснится, что ты беспринципная сволота, жаждущая умыться кровью своих врагов.

когда я это нашла в себе, я, во-первых, испугалась, во-вторых, опротивела сама себе. Но потом выяснилось, что НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Не люблю я людей, срать я хотела на гармонию, единение, осознанность - вот на это особенно! Ради осознанности я даже слабительное приму, чтоб наверняка и на нее, родименькую, хватило.
Ну, а когда ты вдруг выяснил, что любишь в целом свете, кошку, папу, леса, работу и двух друзей - жить-то сразу становится проще. Можно не быть няшкой-обаяшкой и делать мир честнее. Правда теперь я немного загоняюсь на тему, понятно ли по мне со стороны, что нифига я не дитя цветов? Не обманывается ли народ моей привычкой говорить, подавать себя и все такое?

Просто тут важно именно правильно транслировать в мир, что я о нем думаю. А то из "я злая. Не влезай - убьет" легко превратиться в "Я никем не понят. Я могу принести любимым существам только боль и страдания, но я не могу брать на себя ответственность... Ах, пойду поплачу под луной"
Вот главное, чтобы я не выглядела, как второй вариант. А то к этой печени сразу липнут всякие душевно нездоровые, желающие СПАСТИ НЕСЧАСТНУЮ СТРАДАЛИЦУ.

Вот я просто злая. Не надо меня спасать. Мне именно так и хорошо.

@темы: Тыквенное, Товарищ Хунта, я влюблён!, Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума, Дайте этой женщине парабеллум

22:56 

Преподаю язык Атлантиды
Анне семнадцать, в её волосах трава, она у реки и некуда ей спешить.
пахнет смолой, легко шелестит листва, и так спокойно и тихо в её глуши - Анна бежала, Анна искала, и вот наконец-то этот покой нашла
выстраданный, измученный край земли, где - вот впервые! - ей так легко дышать, где её место, и где её не найдут
знает, что делать, Анна, коль кто найдёт
Анне семнадцать, и ей так прекрасно тут, только ломается речки прозрачный лёд, и под ногами тропа превратилась в гниль,
Анна кричит, бьётся, опять кричит...
но головой качает сухой ковыль
пахнет смолой, но только вот не в ночи
Анна замрёт - а пахнет-то тут сосной, Анна застынет - нечем-то ей дышать!
только ломается речки прозрачный лёд, только никто не думал её искать.

Анне семнадцать, в её волосах трава.
Анна уже больше тысячи лет мертва.

(с) Хана Вишнёва

@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре

19:47 

Преподаю язык Атлантиды
Мне кажется, писать книгу - это как родить ребенка. Ты его любишь, ты им гордишься, ты готов его защищать, а еще ты вкладываешь в него все самое лучшее, что в тебе есть, стараешься, чтобы он вырос достойным, образованным человеком, но никогда не можешь заранее предугадать, что же из него получится. И ты боишься, что в какой-то момент посмотришь на него и захочешь откреститься, типа ты здесь не при чем. Это не твой ребенок.

Тогда моя работа - это что-то вроде приемной комиссии в ВУЗ. Я или даю родителям шанс, что их чадо не безнадежно, или подписываю приговор.
Как-то это все тяготит

@темы: Дайте этой женщине парабеллум, Еженедельник, Ножом по человеческой коре, Тыквенное

08:40 

Преподаю язык Атлантиды
Что-то вокруг все расстаются. Причем, как это всегда и бывает, расстаются те, кто внешне были идеальной парой. Просто вот в один миг: а мы расстались.
И ты такой: как? почему? Что случилось? Сдвинулась Земная ось?
Глядя на то, как это все происходит, прихожу к выводу, что все расстаются очень одинаково. Меняются только роли. Чаще с рожей кирпичом и блеяньем про "угас мой костерок" выступают мужчины. Но иногда и женщины.
Я уже очень давно хочу спросить кого-нибудь, почему, как такое может быть, что ты вчера клялся и божился, что любишь, жить без этого человека не может, а сегодня - "не для тебя моя ягодка росла"... Блядство какое-то...

Но зато я точно знаю, что быть одному намного легче, чем с кем-то. Если ты по натуре способен набиваться в товарищи, то кто-нибудь тебя всегда поддержит, но когда ты один - не надо оправдываться, не нужно себе что-то запрещать...
Нет, может быть, где-то есть люди, с которыми (или с которым, кто знает, сколько там этих людей? Может их минут бесконечность) я могла бы жить комфортно на уровне быта, и сердце к сердцу - на уровне чувств.
Но люди - мерзкие и отвратительные существа. Если соседа еще можно найти хорошего, это выполнимый, но пока ненужный мне квест, то подпустить кого-то к тому маленькому, горячему, что прячется за ребрами. Нет, нет, никогда. Вы психи что ли?
Если что случится, весь мир должен будет держать тебе ребра, сшивая другой рукой исполосованные ткани, зажимая артерию, поддерживая голову так, чтобы перебитый позвоночник тебя не убил.
Нет никакой гарантии, что мир сможет уследить за такой маленькой букашкой.

Когда-то читала книгу "Когда отдыхают ангелы" - книга казалась мне бодрой, какова она, если прочитать ее сейчас - я хз. Ну так вот, был в той книге герой-садовник (О_О) который каждый день в одно и то же время полчаса чистил свои инструменты. И даже, если он ими в тот день не пользовался, то все равно чистил.
Как-то его спросили:
- А на кой черт?
И он ответил: - Потому что мой ангел знает, что сейчас я занят и со мной не может ничего случиться. И у него есть полчаса заняться другими делами. Или просто отдохнуть.

Хорошая была книжка. Надо как-то перечиать, что ли

@темы: Тыквенное, Ножом по человеческой коре, Еженедельник

20:50 

Преподаю язык Атлантиды


как-то так себя чувствую

@темы: Ножом по человеческой коре

18:39 

Когда я была юной

Преподаю язык Атлантиды
Когда я была юной, я не очень хорошо сходилась с людьми. По моему мнению, причиной такого положения вещей была разница интересов. Меня всегда инетересовало не то, что окружающих. Но при этом у меня всегда было 1-2 человека, с которыми можно было вдоволь посмеяться, и жизнь была хорошо.
Потом на какой-то срок я открыла в себе недюжие коммуникативные способности. Подружиться хоть с чертом лысым - это было легко и приятно.
Но вот где-то уже полгода меня люди очень тяготят. То есть не так, люди как раз не тяготят, они хорошие, я вижу это, и они даже стараются мне помогать, со мной дружить - это здорово на самом-то деле. Но я как-то... я деже не ничего не чувствую, я просто чувствую что-то очень не то. И в последнее время особенно с незнакомыми людьми я не могу поддерживать беседу. Я как-то моментально устаю. Словно я разучилась общаться. Чего ты хочешь? Зачем ты со мной говоришь? Отпусти меня, пожалуйста...

Как рыбка, которую вытащили на берег. Может, это авитаминоз, может, еще что, но надеюсь - пройдет

@темы: Ножом по человеческой коре

12:37 

Преподаю язык Атлантиды
Говорила: «Буду тебе женой...»
Говорила: «Верь мне, я не предам.
Буду нежной, бережной, кружевной,
Терпеливой, мудрой не по годам.
Напеку беспомощных пирогов,
Отнесу на свалку мешок старья,
Прогоню от дома твоих врагов,
Чтоб не смели врать, что они — друзья».

Говорила: «Буду тебе землей,
Чтоб цветы сажать и детей растить.
Буду ждать, сердиться, стирать белье,
Засыпать над книгой, прости прости
не хотела забыла когда спала
в голове запутались времена
что ты нет не больно не помню зла
не боюсь не плачу до дна до дна…»

Говорила: «Буду тебе змеей –
Подколодной, жалящей просто так.
Потому что это теперь мое,
Потому что я изнутри пуста.
Там для яда много укромных мест,
Там все жжется, крошится, как слюда.
Там клочки, обрывки – окно, подъезд,
Города какие-то, поезда».

Говорила: «Буду тебе никем.
Наконец я буду тебе никем.
Побреду по улице налегке –
С расписными шариками в руке.
Это красный. Лопнет – и будет гром.
Это синий. Древний, как сталактит.
Это желтый. Я заплачу добром.
А сиреневый – улетит…»

(c) Arbaletta

@темы: Ножом по человеческой коре

18:20 

lock Доступ к записи ограничен

Преподаю язык Атлантиды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:35 

Преподаю язык Атлантиды
Мне начинает казаться, что у меня какая-то эмоциональная тупость. Как-то я привыкла считать, что хорошо чувствую людей и вообще эмпат. Но в последнее время мне через раз хочется встряхнуть собеседников, спрашивая: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? СКАЖИ СЛОВАМИ!!!
Я вообще не понимаю, что происходит. Люди приходят, жалуются, что хотят съесть торт, хотят похудеть, хотят найти хорошую работу, хотят, чтобы парень/девушка им что-то такое додали, чего не...
Я слушаю, даю советы. Разумные вроде. Без всяких: уезжай из страны, займись подводной рыбалкой, а ты не пробовал постоять на голове?
Нет, нормальные советы. Поищи работу там-то, купи торт, потом три дня посиди на овощах и возьмись за себя.
Люди почему-то обижаются, говорят, что я бесчувственная.
Не, может, так и есть. Я не отрицаю. Желание помогать есть, а вот возможности сопереживать как-то совсем мало...
Почему так? Что с этим делать? Это само пройдет или как?
И почему нельзя все, что хочешь, просто проговаривать? Зачем, зачем все усложнять???:facepalm2:

@темы: Какого, спрашивается?!, Тыквенное, Ножом по человеческой коре

11:02 

Преподаю язык Атлантиды

Сегодня я хочу поздравить всех празднующих с Рождеством и сказать пару слов о важном.
Последние месяцы научили меня одному важному искусству – честности.
Я, да и не только я, довольно часто говорю, что нужно быть храбрым, нужно каждый день быть сильнее, чем вчера, нужно жить отчаянно, но мало кто говорит о том, что нужно жить честно.
И жить честно – это совсем не значит, говорить только правду, не обижать малышей на детской площадке или переходить дорогу только на зеленый свет по пешеходному переходу. Хорошо, если вы все это делаете, но, когда я говорю о честности, я говорю о другом.
Быть честным – это значит называть вещи своими именами самому себе. Если вам что-то не нравится, а другие писают от этого явления кипятком – можете подогревать себя кипятильником, но честно скажите себе: Я подогреваю себя кипятильником, чтобы не отсвечивать, самому мне неприкольно.
Чтобы быть честным, нужна недюжая смелость.
Потому что, скорее всего, то, что вы, в самом деле, чувствуете и чего на самом деле хотите, идет вразрез с тем, что вам вбивали в голову всю вашу жизнь.
В мою жизнь пришли сильные и любящие люди. И можно было бы остановиться на этом, чтобы закрепить эффект: мол, я честна, и в мою жизнь люди прекрасные потому приходят. Но нет. В мою жизнь пришли любящие люди, а штука в том, что любят они многих. Натурально многих. Не только жену/мужа, маму/папу, детей и прочих родственников. Они любят не одну женщину или мужчину или и женщину, и мужчину – и это явление синхронии.
А сейчас главное:
Ни одного из любимых людей не любят они меньше, чем другого.
Но в свое время им понадобилась честность признаться себе: я люблю не только своего прекрасного мужа, но и друга детства. И люблю их одинаково. Не хочу и не могу это прятать за маской: ну я люблю тебя как друга/брата/ириски с карамелью.
Начав говорить себе правду, вы очень быстро обнаружите, что жизнь идет по вообще каким-то другим законам. Без условностей. Она идет очень логично и подчиняется напрямую движению вашей воли. Что-то изнутри рождает импульс, который вырываясь из вас чистым, меняет пространство вокруг вас а) быстро, б) качественно, в) наилучшим образом.
Если вы распиздяй, который не может сорганизовать свою жизнь, вы можете очень долго говорить себе: о, быт, да что это за фигня, зато я вот могу сорваться и уехать на 10 лет в Монголию просто так (важно! Я всячески поддерживаю спонтанность, вопрос здесь не о том). А еще вы можете честно признаться: блин, я не могу сам сорганизовать свое время и пространство, Мир, помоги мне!
Как только вы это признаете, Мир в какие-то рекордно короткие сроки придет вам на помощь.
Еще одна восхитительная, на мой взгляд, модель, когда люди работают на нелюбимой работе, живут в городе, из которого хотели бы уехать, с человеком, которому что-то такое должны просто потому что.
Нет, если вы честно говорите себе: я трус, мне страшно взять на себя ответственность за то цунами, что здесь развернется, лучше я буду страдать и терпеть пока смерть не спишет мои долги, то вы молодец, все правильно делаете, поражаюсь вашему мужеству.
Но если вы делаете все это, ожидая, что в какой-то момент все изменится, и вам воздастся за труды ваши праведные, ведь вы все делаете: «как нужно», ведь вы «хороший», то бросайте это гиблое дело сию же минуту! Как бы вам ни было страшно разбить чьи-то иллюзии, как бы другим ни было больно, осколки своих ожиданий выковыривать из груди, чем раньше вы разобьете чье-то сердце, тем больше времени будет у этого любящего сердца стать целым и снова начать биться.
Запомните одну важную истину, компромиссы с самим собой невозможны.
Нельзя с собой сторговаться, потому что ваше сердце знает, что этот уговор лишает его не 50, а всех 100% свободы выбора. Вы можете уломать себя на время, но не навсегда.
Будьте честными! Признавайтесь самому себе в своих чувствах, мечтах желаниях. Признавайтесь себе, когда вам кто-то не нравится, когда вы кого-то любите, честно говорите себе: да, это я. Весь я. Такой. Другого не будет.
Говорите себе правду!
И счастливого Рождества!

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума, Ножом по человеческой коре

23:14 

Преподаю язык Атлантиды
Вольному – воля, или ничто не воробей, кроме воробья.
В последние пару дней вокруг меня сформировался пояс астероидов-людей, уверяющих, что я не могу их понять и прочувствовать всю скорбь мироздания, потому что я не… тут идет какая-нибудь веская причина, обобщенно звучащая: «потому что ты не я».
Это очень справедливая причина. Я не вы. И никто из вас не я. Поэтому, когда вы узнаете, что я пила антидепресанты вы можете посмеяться надо мной и решить для себя: «Какая дичь. Вот я – сильный человек».
Это как пример. В любом случае – это ваше право. Право сочувствовать, смеяться, любить, мечтать, быть дураком или, наоборот, умником. В конце концов – просто быть.
У нас есть это безусловное право быть.
А еще в нашей стране нет рабовладельческого строя.
И знаете, что?
Если вы живете с нелюбимым мужем, если вы тащитесь каждый день на работу, чтобы потом каждый вечер рассказывать, как вам тяжело и плохо – вам можно посочувствовать. Можно побыть вашей жилеткой, дружеским плечом, можно вас выслушать и сказать: все наладится, просто сейчас зима, авитаминоз, недостаток солнца. Вот придет весна, и все станет хорошо.
А еще можно вам очень честно сказать: вольному – воля.
Если вы живы, здоровы и вы старше восемнадцати, то, может, хватит съедать себя по чайной ложке за обедом каждый день? Может, вы уже один раз психанете и начнете жить так, как нравится?
Серьезно, вляпаться в дерьмо по уши вы успеете всегда. Это вообще не сложно.
Но, если вы хотите играть на саксофоне в Праге на мосту, а живете в Краснодаре и тащите свою унылую жопу на работу менеджера среднего звена, может, стоит сделать-таки загран паспорт, да уехать нахрен?
Если не получится, вас всегда депортируют обратно.
Если вы просыпаетесь с мужчиной или женщиной, с которой у вас меньше общего, чем у зубочистки и пояса Койпера, может, самое время дать шанс себе и вашему человеку встретить наконец тех, в кого вы влюбитесь без памяти.
Может, пора открыть бутылочку вина и танцевать в красивом нижнем белье по квартире вместо того, чтобы сидеть в старых трениках и жрать на ночь бутеры?
Не хочу никого обидеть, но
Сегодня над нами пролетит самолет,
Завтра он упадет в океан.
Погибнут все пассажиры.

@темы: Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума, Еженедельник

19:38 

Преподаю язык Атлантиды
Вот был у меня знакомый, у которого болела спина. А в спине болело что-то непонятное, типа позвоночник как-то немного не так вырос и теперь передавливает очень важные артерии. Все отправляли его к врачу. Я - в первых рядах.
До того момента, пока он мне однажды не сказал:
- Все бы хорошо, но я не понимаю, что врач мне говорит.
Тогда для меня это было каким-то шоком. Мол, как так, ну а переспросить, а погуглить на худой конец. Помню, как-то я осталась с его лекарствами наедине, погуглила про них и поняла, наконец, что там у него болит. Никак ему это не помогло, но зато закрыло мою любовь понимать все на свете.
Так вот, я к чему, к терапевту-то я хожу. Но вот понимаю, что он мне говорит далеко невсегда.

Последние недели две (или около того) было такое чувство, что это - последняя осень в жизни. Нет, это не страсть к самоубийству была, а именно ну как констатация факта. Мол, не переживу. Люди умирают, глобально, это нормально
Вчера посмотрела Облачный атлас - умирать мне передумалось. Прям вообще-вообще передумалось. У меня даже нет секстета, который можно было бы оставить после себя.
А сегодня я вроде поняла, что имел в виду мой психотерапевт. Я не то чтобы не живу будущим, но в своем прошлом я не вижу ничего, что могло бы стать моим будущим.

На самом деле - вижу, но на тот момент - не видела, так что все норм.

@темы: Ножом по человеческой коре, Тыквенное

17:25 

Преподаю язык Атлантиды
Вчера была у терапевта. Если совсем коротко, то выходит, что я всего боюсь. Говорить с людьми, выходить из дома, боюсь дотрагиваться до кого-то, оставаться с человеком наедине, боюсь понравиться, боюсь не понравиться, боюсь-боюсь-боюсь. Вообще, звучит как бред, но в той или иной степени так и есть. Это объясняет панические атаки.
Задача - принять свой страх, отслеживать его и "следи за собой, будь осторожен"
Ну, надо ещё перестать палиться перед людьми, что я не в себе, да.


@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре, Тыквенное

13:13 

Преподаю язык Атлантиды
Люди необязательно уходят предсказуемо, от болезни или после череды скандалов. Они необязательно уходят нечестно быстро - от несчастных случаев или от новой любви. Иногда люди уходят случайно.
Просто был человек - и нет. Улетел и не обещал вернуться.

Как теперь жить...

@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре

16:55 

lock Доступ к записи ограничен

Преподаю язык Атлантиды
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Факты – это святое. Почти.

главная