• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: еженедельник (список заголовков)
11:09 

Преподаю язык Атлантиды
28.12.2016 в 02:01
Пишет |Эфа|:

я не верю в смыслы почти совсем - в то, что снова можно чего-то ждать,
в то, что можно жить без рабочих смен, где предел желаемого - кровать,
с растворимой гадостью по утрам, сигаретным запахом сквозь бензин.
если есть на небе хоть кто-то там, передайте: я точно не вместе с ним.

бесполезно мыслить, смотреть наверх - там всегда слоистые облака,
серый воздух - отрава дней новых всех оседает пылинками на руках,
вместо солнца что-то нам светит вниз (обезжиренный аварийный свет?).
я, наверное, абсолютно из тех существ, которым здесь места нет.

потому ведь сложно открыть глаза? потому так хочется их закрыть?
провалиться разом в объятья сна - это точно проще, чем встать и жить,
собирать крупицы приятных дел, извлекать из памяти только их.
я не верю, что среди тысяч тел есть хоть половина слегка живых.


URL записи

@темы: Еженедельник

11:02 

Преподаю язык Атлантиды

Сегодня я хочу поздравить всех празднующих с Рождеством и сказать пару слов о важном.
Последние месяцы научили меня одному важному искусству – честности.
Я, да и не только я, довольно часто говорю, что нужно быть храбрым, нужно каждый день быть сильнее, чем вчера, нужно жить отчаянно, но мало кто говорит о том, что нужно жить честно.
И жить честно – это совсем не значит, говорить только правду, не обижать малышей на детской площадке или переходить дорогу только на зеленый свет по пешеходному переходу. Хорошо, если вы все это делаете, но, когда я говорю о честности, я говорю о другом.
Быть честным – это значит называть вещи своими именами самому себе. Если вам что-то не нравится, а другие писают от этого явления кипятком – можете подогревать себя кипятильником, но честно скажите себе: Я подогреваю себя кипятильником, чтобы не отсвечивать, самому мне неприкольно.
Чтобы быть честным, нужна недюжая смелость.
Потому что, скорее всего, то, что вы, в самом деле, чувствуете и чего на самом деле хотите, идет вразрез с тем, что вам вбивали в голову всю вашу жизнь.
В мою жизнь пришли сильные и любящие люди. И можно было бы остановиться на этом, чтобы закрепить эффект: мол, я честна, и в мою жизнь люди прекрасные потому приходят. Но нет. В мою жизнь пришли любящие люди, а штука в том, что любят они многих. Натурально многих. Не только жену/мужа, маму/папу, детей и прочих родственников. Они любят не одну женщину или мужчину или и женщину, и мужчину – и это явление синхронии.
А сейчас главное:
Ни одного из любимых людей не любят они меньше, чем другого.
Но в свое время им понадобилась честность признаться себе: я люблю не только своего прекрасного мужа, но и друга детства. И люблю их одинаково. Не хочу и не могу это прятать за маской: ну я люблю тебя как друга/брата/ириски с карамелью.
Начав говорить себе правду, вы очень быстро обнаружите, что жизнь идет по вообще каким-то другим законам. Без условностей. Она идет очень логично и подчиняется напрямую движению вашей воли. Что-то изнутри рождает импульс, который вырываясь из вас чистым, меняет пространство вокруг вас а) быстро, б) качественно, в) наилучшим образом.
Если вы распиздяй, который не может сорганизовать свою жизнь, вы можете очень долго говорить себе: о, быт, да что это за фигня, зато я вот могу сорваться и уехать на 10 лет в Монголию просто так (важно! Я всячески поддерживаю спонтанность, вопрос здесь не о том). А еще вы можете честно признаться: блин, я не могу сам сорганизовать свое время и пространство, Мир, помоги мне!
Как только вы это признаете, Мир в какие-то рекордно короткие сроки придет вам на помощь.
Еще одна восхитительная, на мой взгляд, модель, когда люди работают на нелюбимой работе, живут в городе, из которого хотели бы уехать, с человеком, которому что-то такое должны просто потому что.
Нет, если вы честно говорите себе: я трус, мне страшно взять на себя ответственность за то цунами, что здесь развернется, лучше я буду страдать и терпеть пока смерть не спишет мои долги, то вы молодец, все правильно делаете, поражаюсь вашему мужеству.
Но если вы делаете все это, ожидая, что в какой-то момент все изменится, и вам воздастся за труды ваши праведные, ведь вы все делаете: «как нужно», ведь вы «хороший», то бросайте это гиблое дело сию же минуту! Как бы вам ни было страшно разбить чьи-то иллюзии, как бы другим ни было больно, осколки своих ожиданий выковыривать из груди, чем раньше вы разобьете чье-то сердце, тем больше времени будет у этого любящего сердца стать целым и снова начать биться.
Запомните одну важную истину, компромиссы с самим собой невозможны.
Нельзя с собой сторговаться, потому что ваше сердце знает, что этот уговор лишает его не 50, а всех 100% свободы выбора. Вы можете уломать себя на время, но не навсегда.
Будьте честными! Признавайтесь самому себе в своих чувствах, мечтах желаниях. Признавайтесь себе, когда вам кто-то не нравится, когда вы кого-то любите, честно говорите себе: да, это я. Весь я. Такой. Другого не будет.
Говорите себе правду!
И счастливого Рождества!

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума, Ножом по человеческой коре

23:14 

Преподаю язык Атлантиды
Вольному – воля, или ничто не воробей, кроме воробья.
В последние пару дней вокруг меня сформировался пояс астероидов-людей, уверяющих, что я не могу их понять и прочувствовать всю скорбь мироздания, потому что я не… тут идет какая-нибудь веская причина, обобщенно звучащая: «потому что ты не я».
Это очень справедливая причина. Я не вы. И никто из вас не я. Поэтому, когда вы узнаете, что я пила антидепресанты вы можете посмеяться надо мной и решить для себя: «Какая дичь. Вот я – сильный человек».
Это как пример. В любом случае – это ваше право. Право сочувствовать, смеяться, любить, мечтать, быть дураком или, наоборот, умником. В конце концов – просто быть.
У нас есть это безусловное право быть.
А еще в нашей стране нет рабовладельческого строя.
И знаете, что?
Если вы живете с нелюбимым мужем, если вы тащитесь каждый день на работу, чтобы потом каждый вечер рассказывать, как вам тяжело и плохо – вам можно посочувствовать. Можно побыть вашей жилеткой, дружеским плечом, можно вас выслушать и сказать: все наладится, просто сейчас зима, авитаминоз, недостаток солнца. Вот придет весна, и все станет хорошо.
А еще можно вам очень честно сказать: вольному – воля.
Если вы живы, здоровы и вы старше восемнадцати, то, может, хватит съедать себя по чайной ложке за обедом каждый день? Может, вы уже один раз психанете и начнете жить так, как нравится?
Серьезно, вляпаться в дерьмо по уши вы успеете всегда. Это вообще не сложно.
Но, если вы хотите играть на саксофоне в Праге на мосту, а живете в Краснодаре и тащите свою унылую жопу на работу менеджера среднего звена, может, стоит сделать-таки загран паспорт, да уехать нахрен?
Если не получится, вас всегда депортируют обратно.
Если вы просыпаетесь с мужчиной или женщиной, с которой у вас меньше общего, чем у зубочистки и пояса Койпера, может, самое время дать шанс себе и вашему человеку встретить наконец тех, в кого вы влюбитесь без памяти.
Может, пора открыть бутылочку вина и танцевать в красивом нижнем белье по квартире вместо того, чтобы сидеть в старых трениках и жрать на ночь бутеры?
Не хочу никого обидеть, но
Сегодня над нами пролетит самолет,
Завтра он упадет в океан.
Погибнут все пассажиры.

@темы: Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума, Еженедельник

10:58 

Преподаю язык Атлантиды
Я ничего не хочу сказать, но я в любилась тут.
А вот в кого...
Вот об этом я вообще совсем ничего не хочу сказать. :facepalm3:

@темы: Еженедельник, Дайте этой женщине парабеллум

09:05 

Преподаю язык Атлантиды
О, я вчера сходила в поход на Орлиную полку (это есть такие скальные выступы в Краснодарском крае)
Место это оживленное, кто туда только не ходил, но! Вчера был невероятный туман. Идешь такой по осеннему лесу, пахнет сыростью и прелой листвой, под ногами раскисшая земля, в ней вперемешку желуди, яблоки-дичка и медно-ржавая листва, а вокруг - туман!
Выходишь на полку - и ничего не видно, как будто утонул в облаке.



@темы: Еженедельник, Товарищ Хунта, я влюблён!, Тыквенное

14:19 

Преподаю язык Атлантиды
Фраза дня: всех откупидонила!
Восхитительно)

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума

13:34 

Преподаю язык Атлантиды
Вот так вот встаешь утром - как всегда.
А к обеду вся жизнь переменилась.

@темы: Еженедельник

16:20 

Преподаю язык Атлантиды
/*Хочется как можно меньше выходить из дома. Как выйду - так каждый раз не понимаю, кто я, где я и зачем.
Отличная фраза дня: Депрессия - это когда на отчаянье не хватае сил.
Нет, силы есть, я не в деперессии. Все отлично.
Просто я хочу сидеть дома, делать сухие духи, купить стеклорез, засушить листочков красивых разных, связать себе кардиган. Хочу читать целыми днями и писать тоже. И так, чтобы я еще не забывала думать, что я делаю.

А еще Чехов подросла. Когда я принесла ее домой, она умещалась на ладошке. Теперь - на двух. Она ест гречку, пьет кофе, шампанское ей тоже нравится, без кокао мы не ложимся спать. Она смотрит со мной фильмы, причем, действительно следит глазами за движущимися объектами.

Вчера в трамвае передо мной сидели две девушки, склонив головы друг к другу, и тихо читали свои стихи. - смотрела и не могла наглядеться. Слишком прекрасно, слишком близко, слишком жарко.

В квартиру над моей въехали-таки жильцы. И кто-то играет на пианино. Сначала это было просто мило, но ничего особенного, а потом вальс Прокофьева и Брамс. Если еще раз будут играть, пойду знакомиться.

@темы: Еженедельник

17:25 

Преподаю язык Атлантиды
Вчера была у терапевта. Если совсем коротко, то выходит, что я всего боюсь. Говорить с людьми, выходить из дома, боюсь дотрагиваться до кого-то, оставаться с человеком наедине, боюсь понравиться, боюсь не понравиться, боюсь-боюсь-боюсь. Вообще, звучит как бред, но в той или иной степени так и есть. Это объясняет панические атаки.
Задача - принять свой страх, отслеживать его и "следи за собой, будь осторожен"
Ну, надо ещё перестать палиться перед людьми, что я не в себе, да.


@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре, Тыквенное

13:13 

Преподаю язык Атлантиды
Люди необязательно уходят предсказуемо, от болезни или после череды скандалов. Они необязательно уходят нечестно быстро - от несчастных случаев или от новой любви. Иногда люди уходят случайно.
Просто был человек - и нет. Улетел и не обещал вернуться.

Как теперь жить...

@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре

15:41 

О любви к людям, благодарности и мире в душе.

Преподаю язык Атлантиды
Конец лета близок. Эти три месяца были для меня фантастически наполненными. Я была как тяжело несчастна, так и летяще счастлива. И мне есть, что сказать по этому поводу.

Когда мне было лет девять, самое позднее - десять, я нашла свою стратегию взаимодействия с людьми. Я старалась, чтобы меня любили все. (В этом месте обычно принять возмущаться, спорить и убеждать меня, что так жить нельзя, что это лицемерие и бла-бла) Сразу скажу - это отличная стратегия. С годами вы прокачиваетесь в ней, она начинает работать безотказно. Вы всем нравитесь, что существенно упрощает как вашу жизнь, так и общение с вами. Вы - милый, дрыжелюбный, легкий в разговоре и обращении эльф. Все довольны.
Так что, если вы у вас проблемы в отношения Мир - Вы - Мир - пишите, могу дать много дельных советов на сей счет.

Продолжим.
Время шло, и я пришла к понимаю, что предыдущая стратегия совершенно прекрасна, но устарела, и настал черед ее пересмотреть.

Я уже говорила, что любовь - это очень крутая штука, требующая однако каждодневного, ежесекундного подвига. Любя и сидя на диване - сад не вырастишь. Но как же быть? Ведь всем нам хочется "отдачи, хочется какого-то экшена, завоеваний, страстей, и самое главное, что нам хочется быть любимыми.
И в этои совершенно нет ничего плохого.
Просто есть кое-что еще. Я считаю, что любовь - это базовое чувство. Оно не должно быть чем-то вызвано, оно должно просто быть.
Я люблю тебя, потому что ты есть. - Все. Никаких "потому что ты красивая/смелая/ловкая/умелая".
Это вроде и так все знают, что тут расписывать, да о чем тут говорить, но я все-таки расскажу вам историю.
Когда-то несколько лет назад пришел в мою жизнь человек. Совершенно прекрасный, нужно сказать человек. И стал разговоры разговаривать о свободных отношениях. Говорил, как это круто - свингер пати! Как это здорово, когда вот оно движется - а тебе только того и надо, а раз не движется само, то можно ведь и вручную подвигать. И никто никого не ревнует.
В тот момент мне казалось, что небо сейчас рухнет на землю, и серой Господь должен всех нас испепелить, а то ну что же это за пиздец-то?

И я, как невероятный собственник и ужасно ревнивый человек, совершенно не могла понять, как это так - ты делаешь все, что движется, а я молчу в тряпочку? Да нет такой тряпочки на свете!!!
Доказывая, что такой тряпочки на свете действительно нет иногда я показательно рыдала, а в особо неприятных случаях - отправляла чашки в дверь. Осколки веером разлетались по всей квартире, мне становилось спокойно и радостно на душе.

Минуло еще какое-то время, и в мой мир заглянул другой человек. На минуточку буквально заглянул, вот просто посмотрел, что да как и пошел своей дорогой. Уходя, этот человек дал мне совет: Когда уходишь, старайся оставлять людей с миром в душе.
И ушел. И оставил. С миром в душе. Это был такой мастер класс - дать совет и сразу же показать, как это работает.
После его ухода оказалось, что жить - счастливо, а дышать - легко. Оказалось также, что стараться, чтобы меня любили все - мне мало и уже как-то неинтересно, а совсем другое дело - любить всех вокруг, потому что все-все люди прекрасны, и так чудесно отдавать им частичку себя, что-то, что приносит им покой, а потом видеть, как эта твоя частичка расходится по другим сердцам и душам, как столько людей вокруг тебя становятся счастливее.
Дарите людям себя, отдавайте им душу, на тот свет все это все равно не унести, так пусть хоть на этом все будет)

@темы: Еженедельник

11:35 

Я в сомнениях

Преподаю язык Атлантиды
То, что я пишу, я переписываются уже четвёртый раз. Это вроде бы и немного, но я не могу высказать словами идею так, как чувствую. Сегодня проснулась с мыслью, может, это вообще не моё. Ну, например шить - мое, а писать - нет. И сосредоточиться мне трудно и слишком поверхностная я.
Поняла, что при таком раскладе жизнь теряет смысл.
Спросила у карт об этой проблеме.
Верховная жрица как суть проблемы указывает на то, что моё бессознательное ещё что-то производит и может за себя постоять.
А туз пентаклей -и это, пожалуй, главное, что дело имеет потенциал, но райские кущи сами собой не зацветут и надо работать.
Пойду переписывать в 5 раз

@темы: Еженедельник, Тыквенное

20:16 

О раздвоении

Преподаю язык Атлантиды
Сейчас мы с папой и дедушкой путешествуем по Крыму. Сегодня купалалась в гороном ручье где-то недалеко от Джур-Джура. Все глобально прекрасно. Вот прям как сказала Нао: зажралась ты, все время путешествуешь и еще в депрессии.
И я вот на самом деле с этим согласна. Зажралась я. Последние полтора месяца я не пью антидепрессанты и стараюсь особо не палиться, но сегодня я действительно хотела позвонить психотерапевту и попросить о госпитализации. Все хорошо, хорошо, хорошо, хорошо.
А потом я понимаю, что просто не справляюсь. И жить не получается и не получится. Вернусь 19 в Краснодар - может, в самом деле - лечь в больницу.

@темы: Еженедельник

14:36 

Про Питер

Преподаю язык Атлантиды
поездка в Питер планировалась мной чуть ли не с апреля. Кто вообще мог предположить, что запланированный богемный вояж в Северную столицу обернётся таким пиздецом???
сначала меня опрокинули с блаблакаром. 4 раза подряд.
вообще не так. Максим оставил мне ключи от своей квартиры, предполагалось, что я могу приехать когда угодно и оставаться сколько захочу. Одно условие - ключи надо забрать до 12 ночи. А то потом карета превратится в тыкву, кони в мышей и прочая, прочая.
Поэтому я приехала в Москву, а потом тщетно пыталась уехать в Питер.
После памятного возвращения из Нижнего в чёрном джипе я обещала себе, что больше никакого стопа в моей жизни. Никогда. Точно-точно.

Я поехала на речной вокзал - голосовать.
Повезло на самом деле, под химками остановились ребята - трое реперов из Магадана, они ехали в Питер. Любезно согласились подвезти.
Магадан по рассказам выходит очаровательным миром. Но очень кровожадным. С этой сказкой нужно держать ухо востро, а то, пока ты умиляешься историям о холодильнике, в котором только икра, крабы, пельмени и водка, баклан может пробить тебе голову. И сожрать мозги.
Это Россия, детка.
Мы ехали со скоростью 220. Камеры, населенные пункты, дождь - 220.
Когда я убедилась, что меня точно не изнасилуют, начала опасаться, а мы вообще доедем - а ливень был ужасный. Как говорится, не видно ни зги.
И тут на встречке бмв зааорачивает под фуру. Машина всмятку. Мы остановились, и там у водителя бмв было открыто окно, и он сидел с таким естественным положением руки - согнутую в локте облокотил на открытое окно. Я думала, он просто в шоке, ещё бы, после того, как тебя практически зажевала фура. Хотела подойти, но Артемий перехватил меня за руку и говорит: ты это, не ходи лучше, сестричка. Не надо тебе это видеть. Но я увидела.
Из целого там только рука.
Та самая, которая расслабленно лежит на окне.

Дальше мы ехали 60 км\ч.

Всю ночь и все следующее утро я гуляла по Петербургу. Я ехала с чётким планом - влюбиться. Накрепко влюбиться.
Днём я узнаю про Петю.
Блин, я знала, что он болел. Я знала, что это закончится так. Ужасно не это. Ужасно Надя без Пети. Ужасно, что человек ушёл, а я даже не заметила, не почувствовала, будто и не было его.

Тогда у меня задрожали руки. Я позвонила Маше, и мы пошли на Думскую. Если бы 2 года назад я была чуть-чуть умнее, мы бы с Машей не расстались. Она все ещё прекрасна, наши отношения не изменились. Из общих интересов у нас - любовь и винишко. Этого вполне достаточно для счастья.

Проснулась я в Петергофе, рассуждая, что Маша - если не лучшее, что было со мной в жизни, то одно из лучших.
Пока я собиралась переходить дорогу, прямо передо мной сбили человека.
Знаете, тело человека - удивительно легкая штука. Летит далеко.
Я не стала подходить. Там все было понятно, не за чем было на это смотреть.

Тут я подумала, что Питер мне намекает, мол, девочка, иди отсюда.
И я решила уехать как только подвернется удачный маршрут. А до того отправилась в Доски. Просаживать все деньги.
Я никогда не надиралась. С такой решимостью ужраться до поросячьего визга.
А в какой момент рядом со мной возник он - я не помню.
Я так ни разу и не собрала глаза в кучку, но у меня уверенность, что он был очень красивым. У него точно были серо-зеленые глаза. Даже больше зеленые. И такие светлые. Как стекляшки, но взгляд не отвести. У него были каштановые волосы с рыжиной (или мне показалось? я вот очень плохо помню его волосы, кроме той пряди, которая падала на глаза такой непоправимо ровной волной, что все время хотелось дотронуться до неё и убрать) и очень красивые губы. Горячие и сухие.

Меня не смущало ничего. Я была очень занята. Я старалась напиться так, чтобы быть в беспамятстве, но чтобы мне не стало плохо - иначе все труды насмарку.
И мне чудится, что этот невероятный человек говорил со мной шёпотом, хотя такого вообще-то не может быть. Доски - это очень большой бар. Там нужно громко разговаривать, чтобы тебя услышали.
Он спрашивал, чего же это я так упиваюсь, ведь нельзя же так, а вдруг со мной что потом случится.
- Я даже не вспомню - сказала я.
Он говорил, что вот, совершенно видно, что я несчастна, что это, мол, несправедливо.
И при этом он тоже потихоньку допивался до моих чертей.
он ещё сказал, что никогда бы не обидел меня и спросил, веришь?
И я точно ответила - нет.
- А пойдёшь за меня замуж?
- Да.
а потом он ушёл. И я как-то заметила это, только когда он вернулся. а вернулся он, взял меня за руку, надел кольцо (настоящее обручальное кольцо), и поцеловал меня в ладонь. ну скорее в пальцы. куда-то между пальцами и ладонью.

А я, вконец, охуев, говорю, мне надо покурить. Выхожу черти как из бара. И просто ухожу по Звенигородской, потом как-то ещё, потом по Московскому, и нашла я себя уже на кухне той квартиры, где жила.

Утром меня очень озадачило кольцо. А потом - собственное поведение. До сих пор не знаю, зачем, зачем я ушла?
Почему-то мне кажется, что я влюбилась в эти губы.Уже два дня говорю себе, что его все равно не найти, что уехала - и хорошо.

@темы: Ножом по человеческой коре, Еженедельник, Вейся-вейся, ниточка

11:58 

Рассказываю истории

Преподаю язык Атлантиды
Знаете, я в Питере тут. Сижу вчера. Кофе пью.
Читаю ленту. И узнаю, что накануне умер Петя.
И это так чудовищно и ужасно. Ты уже прожил целые сутки с его ухода, ты в Питере, и только сейчас узнаешь, что мир непоправимо изменился.
Петя и Надя - первые люди в Краснодаре, с которыми меня познакомил Саша. Они были для меня напоминанием о том счастье, которое довелось мне пережить за полтора года всеобъемлющей любви.
Мы не были друзьями, но все, что Петя мне когда-либо говорил меняло мою жизнь.
Может быть, я только вчера поняла, что так, как раньше уже никогда не будет.
И это очень тяжело, на самом деле

@темы: Ножом по человеческой коре, Еженедельник

09:36 

И еще один хороший пост

Преподаю язык Атлантиды
Недавно на чужой стене в ВК нашла вот такой пост. Очень понравился мне. Скопирую.

Любовь- очень крутая штука. До тех пор, пока у вас есть еще что-то, кроме нее. Если любовь - все, что у вас есть...просто поверьте, этого недостаточно. Любовь- это не кто с кем спит. Это когда даже если ты изменяешь, то в нужный момент ты слезаешь с этой шлюхи, и добегаешь до канадской границы за 5 минут, чтобы набить кому-то морду, если это нужно. Это когда вы вообще можете не разговаривать, но четко знать в какой момент ей надо принести кофе, если она не вылезает из компа по работе уже несколько часов. Это когда тебе вообще все равно в каком виде тебе надо приходить на работу, потому что именно сейчас вам захотелось. Это когда ты точно знаешь когда нужно побыть дурой и варить борщ, а когда надо заткнуться и подавать патроны. Без истерик. Это когда она , или он, РЕАЛЬНО ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НА РАБОТЕ, а ты не 35 смс шлешь с вопросом навроде " Поля, ты скоро?!", а просто ошиваешься в соседнем районе, чтоб вовремя сходить за любимым пончиком. Это не когда ты в течение полугодовой командировки ей не изменяешь, а когда спускаешь последние отпускные на " просто охуительное платье" , потому что ты уже мысленно его с нее снял, когда приехал. Любовь- это не когда ты бросаешь нахрен все свои хобби, чтобы чаще смотреть вместе сериалы на диване. Это когда ты думаешь о том, как бы так сделать , чтобы ваши хобби стали интересны обоим, либо просто совершенствоваться в нем, чтоб быть еще более крутым и с чувством полной уверенности в собственной задолбенности нести это чувство в ваши отношения. Потому что если ты слаб - то и в отношения ты принесешь только слабость.
.
И не надо мне про секс и супружескую верность. В конечном итоге- это дело вкуса. А вот сидеть в 60 лет и рисовать ей усы, пока она спит, а потом ехать за "теми самыми пирожными" в три часа -ночи- это другое дело.
.
Хочешь настоящей любви? Будь крутым. Достойным. Или достойной. Делайте сюрпризы. Трахайтесь в тамбуре в поезде, который следует в незнакомый город после 10 лет совместной жизни.
.
Настоящая любовь подчеркивает ваши достоинства. Ограняет их. Дает возможность их проявить. Вы- банда. И неважно, что вы задумали- зачать ребенка или закопать труп азиатской шлюхи. Вы-банда. А в банде не место слабакам.
.
Хочешь любви? перестань искать того, кто спасет тебя, или кого надо спасать. Найди себе лучшего напарника. И черт, побери, приготовь для обоих парабеллум. Дорога будет долгой. Вдвоем надежнее. Слабак подставит тебя на соседней бензозаправке.

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума, Ножом по человеческой коре

09:30 

Пост не мой, но приглянувшийся

Преподаю язык Атлантиды
Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам?

Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться… Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? Если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе».

За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово «комфорт» звучит всё чаще: «мне с ним стало некомфортно», «если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт» или, наоборот, «мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей». Не «страшно», не «тревожно», не «боже мой, я не знаю, как с этим жить!». А «некомфортно».

У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.

Именно за этим люди приходят к психологам — научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала «гармоничной». Начинаешь спрашивать, что такое «гармония», выясняется — контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться — не очаровываться.

Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять — потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность — понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции — как в конструкторе «Лего».

В принципе, комфорт — хорошая штука. Комфорт — это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности — и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения «комфортно — некомфортно» и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, «ты дорога мне ровно настолько, насколько ты меня не напрягаешь». Как это понять и не ошибиться? Очень просто: «примерить» человека на себя, «попробовать» его. И если «не подходит», ничего страшного — просто не та деталь.

Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди — функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, — взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно — делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: «Дело не в тебе, с тобой всё окей, ты просто не то, что мне нужно для счастья». И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из «Иронии судьбы…»: «Всё-таки жизнь — удивительная штука, полна неожиданностей… И это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?! Не-а… Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»

Мы просто хотим, чтобы жить было не больно. Ничего личного.

@темы: Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума, Еженедельник

23:25 

О прощении

Преподаю язык Атлантиды
Я как-то писала, что только тогда мы осознаем жизнь, когда принимаем все, что с нами происходит с любовью и благодарностью.
Вскоре после этого один дорогой мне человек, говоря о том, почему наши пути разошлись, сказал, что это от того, что он не может принимать то, что я делаю, с любовью и благодарностью.
Это все поросло быльем, я давно живу совсем другим. Жизнь приводит ко мне совершенно разных мужчин и женщин, чья жихнь настолько прекрасна и гармонична, что иногда грани ее задевают и ранят меня.
И я все думала, отчего же так? От чего я не радуюсь чужой жизни? От чего не благодарна ей?
Многие знают, я католик, я многое нашла в Вере и в том, что привожу к Богу других. Те, кто знаком со мной в жизни, знают, что такая пакость, как я, не может быть ханжой, гоняющейся за всеми с Библией, и все таки, когда сердце успокаивается, видя Свет, я знаю, что прожила день не просто так. Но это нужно мне, если вам не нужно, я не настаиваю.

Так вот, сегодня о любви и благодарности.
Сейчас все помешаны на проживании жизни "Здесь и сейчас". В принципе, я тоже. Я впитываю в себя жизнь как губка, стараюсь, чтобы каждый лучик солнца, каждое доброе слово отпечатались во мне.
Недавно я нашла дневниковые записи, там отмечены добрые зеленые глаза и холодная кожа одного человека. Сейчас я стараюсь, чтобы каждый день запоминался мне также. Я помню мужин, которым я понравилась, я запоминаю детей, обнимающих меня, я храню в памяти добрые взгляды женщин, которым я помогла. Это важно для меня.
Я принимаю это с любовью.

А вот насчет благодарности...
Давайте честно, вы же сталкиваетесь с мерзкими и отвратительными людишками, которые делают вам гадость за просто так? Каждый день?

Ну и как часто вы рассказываете о них как о красивых мужчинах и женщинах, которые просто устали, которым вы сострадаете?
(сострадание - какое удивительное слово, правда?)
Вот тут-то, котики, проявляется благодарность.
Сначала вам гадко и плохо от того, что в ваш счастливый день пришел сей мерзкий человек и напакостил. И так и будет, пока вы злословите за его спиной.
Но все меняется, стоит вам найти в себе силы простить его. Вы слово ходите по темноте своей души, а потом находите в закутке его - слабого, больного, уставшего человека. Тогда вы обнимаете его. Берете на руки, баюкаете, говорите: "Я люблю тебя".
В этот момент вы становитесь сильнее. Вы выракстаете в своем прощении.
И вот тогда вы можете, отпустив этого человека, идти дальше без боли, без сожалений и обид. Вы идете, зная, что любите, зная, что Ваша любовь всесильна.
Тогда Вы благодарны.
А благодарными Вы способны жить сильно.
Только так и можно жить. Сильно, любяще, благодаря.

@темы: Тыквенное, Ножом по человеческой коре, Неожиданное творчество, Какого, спрашивается?!, Еженедельник, Дайте этой женщине парабеллум

09:02 

Берегите лес!

Преподаю язык Атлантиды
Берегите лес!

Сейчас мне хочется поговорить о бережности, осторожности и... одиночестве.

Друзья, я счастливый человек! Меня окружают прекрасные люди, чьи внутренние миры богаты и многообразны. Такая среда как ничто лучше способствует росту и развитию личности в разных сферах.
И все-таки почти все из окружающих меня людей болезненно одиноки.
Кто-то формулирует это в фразу "еще не нашел своего человека". Кто-то говорит, что ему хорошо одному.
И вот, что я скажу - никто не лицемерит. Конечно же нам лучше в одиночестве, чем в отношениях,убивающих нас, подтачивающих веру в свои силы, в то добро, что мы можем отдать этому миру. И, конечно же, человек, который хоть один раз поранился уже не будет так открыт другим, как до "ранения", а следовательно с очень многими сойтись не сможет.

И я вот задумалась, а как же так выходит-то? В какой момент мы совершаем непоправимое? Где, блин, эта черта?

Ведь все мы поначитались пабликов по психологии и знаем как "отче наш", что "Нужно принимать человека, какой он есть!" И "другого не переделаешь" и "если любишь - отпусти!" - то есть, я хочу сказать, что в нас по самые уши всякой дребедени о необходимости уважать чужое существование.
А между тем - число израненных людей только увеличивается.

Где же косяк?

Ответ на этот вопрос очевиден и совершенно ненаходим одновременно.
"Человек зол от юности своей" - это пафосный ответ из Книги Бытия.

Как я его впихну в этот свой монолог?
Когда мы первый раз вступаем на тропу войны (а по-другому отношения с людьми я назвать не могу), у нас случается маленький такой кризис: люди судят по себе. И, соответственно, так как ты думаешь только ты.
Это на первый взгляд безобидное замечание, наповерку оказывается ядерной боеголовкой.

Вот пример.
Когда-то в стародавние времена, о которых мало кто знает, а я вспомнила только потому, что к делу пришлось, был у меня мальчик, который мне нравился. И которому нравилась я. Мы были двумя в край долбанутыми подростками, думающими, что мы пипец какие умные, осознанные и т.д.
В голове мальчика водились тараканы. В принципе, тараканы эти были затейливы и безвредны. И водились там совершенно взаправду.
Но мне казалось, что тараканов там никаких нет, а это все напускное, чтобы никто не догадался, какая там ранимая душа лежит на глубине тихого омута.
Ну и дальше началось. Мне надо было докопаться до истины, что же это за человек, в которого я влюбилась! Я докопалась, мы наистерили друг другу всласть, аж за ушами трещало. Все забыли об этой истории и давно живут счастливо.

Но этот детский механизм периодически срабатывает на разные лады до сих пор.

Мы встречаем человека. Человек встречает нас. И мы оба начинаем делать друг для друга что-то хорошее, сообразно с нашим пониманием "хорошо"; если мы трудоголики, то мы запихиваем лодырей в каждую "бочку", если мы за полигамию, мы пытаемся впихнуть к любимому человеку как можно больше партнеров "чтоб попробывал! Опыт же ж!" Если мы занимаемся спортом, нам большую часть времени не приходит в голову, что наш человек может кайфовать, бегая от холодильника до дивана.
И уж что совсем никому никогда не приходит в голову - человек может быть уже счастлив.

Вот просто так. Ты встретил его на своем пути, а он счастлив. Это ты с тараканами, проблемами, кредитами, разводами, алиментами, импотенцией и алкоголик. А он может быть счастлив.
И он ведет себя так, как считает нужным. Не так, как он должен вести себя сообразно тому "какой он есть на самом деле!!!!!!!!!", а так, как он хочет.

И тут очень важно включить Ахимсу (принцип ненасилия) и перестать насаждать добро всеми правдами и неправдами.
Если к тебе пришел счастливый человек - это не твоя задача понять, как так получилось, и что я могу сделать, чтобы изуродовать его своим "я лучше всех знаю, что нам надо"
Счастливый человек - это твой шанс, может быть - последний, стать счастливым самому. Не коверкая, не поучая, а подражая своему партнеру и учась у него.
А если ты не имеешь представления, что же делать, как же быть, то Господь милостиво дал тебе речевой аппарат, с помощью которого ты можешь спросить человека Счастливого, а чего он хочет и чего не хочет.
А если человек Счастливый вдруг не найдется, что ответить, то ты всегда можешь просто наблюдать за ним. Как шумит лес в его сердце.

Друзья, берегите этот Лес.
Помните, сделать из души человеческой палисадник - очень легко. Вы раз придете туда с безопилой своего "опыта" и все - травка уже больше не зеленеет.
А чтобы вместо сооруженной вами клумбочки там снова зашумели волшебные кущи, к плоду ваших трудов должен прийти другой счастливый человек, способный показать искалеченному, как снова стать целым.
А ведь огороду "комплексов" очень тяжело принять, что можно быть счастливым Лесом.

Помните, помочь другому нельзя. Но может ему хотя бы не вредить.

Берегите лес!

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума, Ножом по человеческой коре

08:51 

О том, как важно быть смелым

Преподаю язык Атлантиды
Я тут вот пережевываю одну мысль уже третий день подряд.

Сейчас расскажу, о чем она.
Недавно, будучи на пятничной мессе (а иногда я хожу на такие штуки, потому что я умею развлекаться), я оказалась за кафедрой, читающей отрывок из Евангелия от Марка, где Христос очищает Храм (Вот видите, я же говорила, что умею развлекаться).
Так вот, в том отрывке Иисус с двенадцатью зашли в Иерусалимский храм, в котором велась торговля и проходили прочие непотребства, тогда Иисус потребовал прекратить вакханалию, его не послушались, он перевернул ростовщические столы и скамьи, а пол города потом хотели его убить.
Эти ребята тоже развлекались ничего так.

Так вот, вся эта бибилиистика заставила меня думать, что недостаточно просто верить.

Не в бога, это неважно.

Можно в мечту верить.

Можно вот хотеть стать космонавтом. И верить, что станешь им. И даже делать для этого что-то. Но никогда не знаешь, когда именно подвернется тебе шанс все изменить. Шанс - стать лучше, чем ты есть. Этот шанс может прийти в любой момент. Днем, ночью, в голод, в разгар праздника, когда ты болен, когда ты влюблен, когда ты устал и хочешь покоя - каждый миг на твоем пути может закончиться асфальт и начаться тернистая тропка.
И каждую минуту ты должен быть готов отдать больше, чем у тебя есть, сделать то, что, как тебе кажется, ты не можешь сделать.
И не потому что не хочешь, а потому что такой человек, как ты есть сейчас совершить этот подвиг на самом деле не может.

Помните - Только смелым покоряются моря?
Вот, как по мне, так это и есть смелость.

Смелость - способность отдать больше, чем нам кажется, у нас есть. Глубокая внутренняя готовность сделать невозможное.
Только тогда наша мечта стоит своего воплощения, если мы готовы измениться ради нее. Сделать то, что мы, какие мы есть, сделать не можем, но могут лучшие воплощения нас.

Силы духа вам, друзья

@темы: Еженедельник, Критика чистого разума, Ножом по человеческой коре

Факты – это святое. Почти.

главная