Отправила вещи. Если они доедут в целости-сохранности, то все будет совсем охуенно.

Пока сегодня их грузили это был такой ебанный стыд. У меня вещизм. Их дофига. Два здоровущих коробки только с книгами. а еще платья, шляпки, прочая лабудень.

Зато!!!

Это все стоит 8 тысяч. Просто роскошная цена. Сайт You do - рекомендую

---

Сегодня в первый раз заблудилась в Краснодаре в смысле, я совсем не могла ориентироваться. Не понимала по навигатору, куда иду, где я вообще.

А здесь сейчас лютый холод и настоящая зима. Шла я по старому центру, а всето впитывалось в меня через раскрасневшуюся кожу.

И думаю, вот зачем я уезжаю. Вот зачем.

А потом поняла.

Был когда-то у меня мальчик. Чистая любовь. И вместе мы были примерно год. А потом он умер.

История не об этом. История о том, как весь следующий год без него наслаивался на предыдущий с ним. И это было ужасно.

Я просто не смогу встретить здесь весну.

---

каждый день натыкаюсь на эту фотку, а здесь ее, по-моему, не было

---

Мне начинает казаться, что у меня какая-то эмоциональная тупость. Как-то я привыкла считать, что хорошо чувствую людей и вообще эмпат. Но в последнее время мне через раз хочется встряхнуть собеседников, спрашивая: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? СКАЖИ СЛОВАМИ!!!

Я вообще не понимаю, что происходит. Люди приходят, жалуются, что хотят съесть торт, хотят похудеть, хотят найти хорошую работу, хотят, чтобы парень/девушка им что-то такое додали, чего не...

Я слушаю, даю советы. Разумные вроде. Без всяких: уезжай из страны, займись подводной рыбалкой, а ты не пробовал постоять на голове?

Нет, нормальные советы. Поищи работу там-то, купи торт, потом три дня посиди на овощах и возьмись за себя.

Люди почему-то обижаются, говорят, что я бесчувственная.

Не, может, так и есть. Я не отрицаю. Желание помогать есть, а вот возможности сопереживать как-то совсем мало...

Почему так? Что с этим делать? Это само пройдет или как?

И почему нельзя все, что хочешь, просто проговаривать? Зачем, зачем все усложнять???

@темы: Тыквенное, Какого, спрашивается?!, Ножом по человеческой коре

---

Знаете, я считаю, что женщинам с длинными волосами государство должно выдавать что-то вроде премии "за сохранение красоты нации" или типа того.

А то иной раз прям все это богатство так оттяпать хочется. Хоть маникюрными ножницами

---

вот говорят, что люди везде разные. Так вот, это абсолютная правда.

Иногда я рассказываю, что распиздяйство на юге - не сказать, что прям всеобщая черта, но часто встречается. Зато распиздяйтсво компенсируется радушностью.

В центральной России идешь ты по улицам и прям чувствуешь, что что-то с тобой не так. Это чувствуется, когда ты знакомишься с бариста в кофейне. Говоришь им такой: Привет!

А он тебе: Добрый день, проходите, присаживайтесь.

И сразу понимаешь, как ты нелеп.

Еще девушки здесь редко красятся, да и у меня каждый раз соблазн выйти в первом попавшемся, но я борюсь с собой. Хочу в любой момент времени увидеть свое отражение и сказать: Да, хороша!

А еще я познакомилась с человеком, у которого невероятно добрые глаза. Иногда мы видимся и ползаем по скаладрому.

Потому что хорошо, что есть в мире человек с такими глазами.

@темы: Тыквенное

---

С одной стороны, я ужасный колобок. И врач говорит, что так оно и будет еще какое-то время.

С другой, я понимаю, так не следует говорить в современном обществе фитнесс-истерии, но я нравлюсь себе. Совершенно непозволительно люблю это круглое отражение в зеркале.

А еще я перехожу на сыроедение, да. Жить на фруктах очень приятно.

---

С одной стороны, я ужасный колобок. И врач говорит, что так оно и будет еще какое-то время.

С другой, я понимаю, так не следует говорить в современном обществе фитнесс-истерии, но я нравлюсь себе. Совершенно непозволительно люблю это круглое отражение в зеркале.

А еще я перехожу на сыроедение, да. Жить на фруктах очень приятно.

@темы: Тыквенное

---

Меня бесит 2 вещи.

1) я пью лекарства, они гормональные. Поэтому я превращаюсь в злого колобка.

2) когда люди берут у тебя книжку почитать, а отдают её не тебе, а твоему бывшему, типа он передаст.

Господи, ну как, как так можно???

@темы: Дайте этой женщине парабеллум

---

Аллергия на бытовую пыль - это очень неудобно. Просто убраться - фиг получится.

Хожу, тру пыль, как чумная в маске

@темы: Тыквенное

---

В случайном разговоре о Ремарке собеседник обронил что-то вроде: только когда люди по-настоящему любят друг друга, они переживают глубокую депрессию после расставания.

Не знаю, почему, но я смеюсь как не в себе.

Но ведь здесь нет ничего смешного, да?

@темы: Какого, спрашивается?!

---

Записки разведчика искусств

Фильмы:

1) Умереть молодым - очень хороший фильм. да, я, конечно, умею выбирать супер-пупер тяжелые фильмы, где все страдают, претерпевают и еще неизвестно, что в конце, но конкретно этот - очень хорош. Если наберетесь душевных сил для просмотра - не пожалеете. Но я предупреждаю: это тяжело.

2) Рождественская свеча - милый новогодний фильм про чудо на один раз.

3) Мария, мать Иисуса - люблю такие фильмы прям сидишь, втыкаешь и хочется принять участие в происходящем. Иисусу вообще очень повезло, что бы он ни творил, всегда у него была отмазка: Уповай на него! вообще, мне понравился фильм, интересненький такой.

Книги:

1) Дж. Хэррис "Джентельмены и игроки" - это хороший слог, чистый язык (спасибо переводчикам), но... что это? зародило ли это что-то хоть одну мысль? Нет. Если вы просто устали от нагромождений всякий сложностей, то да, это хорошая книга, если вам нужны импульсы, нужны сомнения, это в самом деле не оно.

запись создана: 02.01.2017 в 18:45

@темы: Еженедельник

---

Его Мария.

Вчера в очереди за сигаретам я встретила Бога. Он покупал пиво.
- С Днем рождения, - я зябко втянула голову в плечи, руки в карманах одеревенели.
Он не понял. Посмотрел на меня внимательно, ищуще.
- Да, спасибо, - он не узнал.

Можно было подумать, что я ошиблась. Такое случается, когда живешь слишком долго. Иной раз за минуту до отправления своей электрички встретишь на на платформе Иоанна, кажется, ведь его ни с кем не спутать. А это не он. Юнец какой-то слушает в наушниках свое дерьмо с видом архангела. И остаешься куковать на перроне три часа до следующего поезда.

- Я Мария, - представилась я.
Господь лукаво щурится:
- Моя Мария?
Я склоняю лицо:
- Твоя.

Он прячет под курткой две бутылки темного и предлагает пойти послушать рождественскую мессу.
- Разве в нашем деле Пасха не важнее Рождества?
- Важнее, - он небрит, и кожа на щеках от мороза раскраснелась и начала шелушиться. Белки глаз желтоватые в красную сеточку воспаленных капилляров, - Но Рождество хорошо безоговорочной верой. Воскрешение - сложный процесс, чтобы в него верить, нужны доказательства. А Рождество... Мало какая мать предвидит конец.
- Твоя, например, - я так давно его не видела. Тысячу лет. Даже больше. Тысячу сто с чем-то... Мы совсем не о том говорим. Какая разница, кто что предвидит?
Он останавливается и трет обеими ладонями лицо.
- Это было испытание веры.Ей это было нужно. Не только ей. Мне это было нужнее.

Мы идем по сумрачным замерзшим улицам северного города. Из тени домов выступают черные прямоугольники шинелей моряков. Я думаю о море. О кораблях. Я думаю о том, как появился этот город. Я думаю, чтобы не начать говорить.
- Мне казалось, что Бога нет, - сдаюсь. Мои щеки красные, а в глазах щиплет.
Он смеется.
- Я есть сущее, помнишь? Даже, если меня нет, я есть.
- Пойдем ко мне? - выходит умоляюще. Так оно и есть. Я готова его умолять. Выпрашивать свое чудо на Рождество, - Пожалуйста.
- Конечно.
Где-то за домами ледяное море лижет пирс, и хрипло плачут чайки.

На моей кухне пусто и сумрачно. Глаза устали, я зажигаю конфорку и ставлю на голубое пламя турку с кофе.
В синем воздухе вспыхивает рыжий огонек его сигареты.
- Я не знаю, что сказать, - говорю я, чтобы заполнить тишину.
- Ничего не нужно говорить, - он затягивается.
- Пожалуйста, останься.
Я выговаривю это скороговоркой и зажмуриваюсь, в животе расползается холодный и цепкий ужас.
- Мария, - это очень ласково. Если слово можно почувствовать, это был поцелуй, - Пожалуйста, открой глаза.
Он улыбается. Я все понимаю.
Я сажусь перед ним на пол и кладу голову ему на колени. Нужно все это прекратить. Я вспоминаю, что такое уже было, только тогда я носила длинные волосы, стояла иссушающая жара, повсюду был запах пыли и мира.
Шепчу ему в колени:
- Прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много.
- Посмотри на меня.
Его глаза карие в золотую крапинку. Он целует меня в лоб.
- Ты бессердечен, Господи.
Он гладит меня по волосам. Его руки темные, с загрубевшей кожей, трауром под ногтями и обкусанными в кровь заусенцами. Они пахнут снегом, соленой рыбой и табаком.
- Мое сердце в твоем, моя Мария.

Когда за ним закрывается дверь, я прижимаюсь любом к стене и шепчу:
- Я люблю тебя, Господи.

@темы: Неожиданное творчество

---

картинка, отражающая душевное состояние

@темы: Тыквенное

---

Может, кто-то тут помнит, очень я хотела переплыть Босфор. Завтра открывается регистрация.

А у меня нет возможности перевести валюту.

Огорчилась. И оплатила предоплату Эльбруса на август. И ещё записалась в поход на перевал Дятлова на июль.

Как бы... Я как всегда

@темы: Тыквенное

---

Смотрим "Один дома 2"

Я шучу о том, что по телевизору показывают мою будущую семью.

Андрей шутит о том, что я к тому же еще и рыжая.

Удивительное дело, но моя семья почему-то спокойно отнеслась к его существованию. Мама, вроде, догадалась, кто это, но почему-то мне еще никто ничего не сказал.

---

итоги года

Тут все подводят итоги года.

Я тоже подведу.

Это был ужасный год. Просто невероятно ужасный. Он был настолько ужасен, что несколько недель я боролась с собой, чтобы не кинуться на улице под машину.

Но есть и хорошие моменты.

1) легче выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем спросить, кто там.

2) я нашла взрослую работу.

3) Полиамория сделала мою жизнь уравновешенней.

4) Я много путешествовала: Уллу-Тау, Утриш, Сочи, Москва, Нижний, Питер, Анапа, Новороссийск, горы и леса Туапсе, Грузия.

5) Чехов - этот комочек счастья сделал мою жизнь прекрасной.

6) Много пишу. Это дает моему существованию смысл

7) я переехала из Краснодара (давно пора)

А теперь, 2016 - пиздуй по холодку. Зима настала!

@темы: Тыквенное

---

28.12.2016 в 02:01

Пишет  |Эфа|:

я не верю в смыслы почти совсем - в то, что снова можно чего-то ждать,
в то, что можно жить без рабочих смен, где предел желаемого - кровать,
с растворимой гадостью по утрам, сигаретным запахом сквозь бензин.
если есть на небе хоть кто-то там, передайте: я точно не вместе с ним.

бесполезно мыслить, смотреть наверх - там всегда слоистые облака,
серый воздух - отрава дней новых всех оседает пылинками на руках,
вместо солнца что-то нам светит вниз (обезжиренный аварийный свет?).
я, наверное, абсолютно из тех существ, которым здесь места нет.

потому ведь сложно открыть глаза? потому так хочется их закрыть?
провалиться разом в объятья сна - это точно проще, чем встать и жить,
собирать крупицы приятных дел, извлекать из памяти только их.
я не верю, что среди тысяч тел есть хоть половина слегка живых.

@темы: Еженедельник

---

Посмотрела фильм "Дорога перемен" - очень сильное впечатление произвел. Очень близок мне. Тяжел и переживателен.

Как и многое другое за последний год - думаю, посмотрела бы его раньше, никогда бы не сделала то, что сделала.

---

Сегодня я хочу поздравить всех празднующих с Рождеством и сказать пару слов о важном.

Последние месяцы научили меня одному важному искусству – честности.

Я, да и не только я, довольно часто говорю, что нужно быть храбрым, нужно каждый день быть сильнее, чем вчера, нужно жить отчаянно, но мало кто говорит о том, что нужно жить честно.

И жить честно – это совсем не значит, говорить только правду, не обижать малышей на детской площадке или переходить дорогу только на зеленый свет по пешеходному переходу. Хорошо, если вы все это делаете, но, когда я говорю о честности, я говорю о другом.

Быть честным – это значит называть вещи своими именами самому себе. Если вам что-то не нравится, а другие писают от этого явления кипятком – можете подогревать себя кипятильником, но честно скажите себе: Я подогреваю себя кипятильником, чтобы не отсвечивать, самому мне неприкольно.

Чтобы быть честным, нужна недюжая смелость.

Потому что, скорее всего, то, что вы, в самом деле, чувствуете и чего на самом деле хотите, идет вразрез с тем, что вам вбивали в голову всю вашу жизнь.

В мою жизнь пришли сильные и любящие люди. И можно было бы остановиться на этом, чтобы закрепить эффект: мол, я честна, и в мою жизнь люди прекрасные потому приходят. Но нет. В мою жизнь пришли любящие люди, а штука в том, что любят они многих. Натурально многих. Не только жену/мужа, маму/папу, детей и прочих родственников. Они любят не одну женщину или мужчину или и женщину, и мужчину – и это явление синхронии.

А сейчас главное:

Ни одного из любимых людей не любят они меньше, чем другого.

Но в свое время им понадобилась честность признаться себе: я люблю не только своего прекрасного мужа, но и друга детства. И люблю их одинаково. Не хочу и не могу это прятать за маской: ну я люблю тебя как друга/брата/ириски с карамелью.

Начав говорить себе правду, вы очень быстро обнаружите, что жизнь идет по вообще каким-то другим законам. Без условностей. Она идет очень логично и подчиняется напрямую движению вашей воли. Что-то изнутри рождает импульс, который вырываясь из вас чистым, меняет пространство вокруг вас а) быстро, б) качественно, в) наилучшим образом.

Если вы распиздяй, который не может сорганизовать свою жизнь, вы можете очень долго говорить себе: о, быт, да что это за фигня, зато я вот могу сорваться и уехать на 10 лет в Монголию просто так (важно! Я всячески поддерживаю спонтанность, вопрос здесь не о том). А еще вы можете честно признаться: блин, я не могу сам сорганизовать свое время и пространство, Мир, помоги мне!

Как только вы это признаете, Мир в какие-то рекордно короткие сроки придет вам на помощь.

Еще одна восхитительная, на мой взгляд, модель, когда люди работают на нелюбимой работе, живут в городе, из которого хотели бы уехать, с человеком, которому что-то такое должны просто потому что.

Нет, если вы честно говорите себе: я трус, мне страшно взять на себя ответственность за то цунами, что здесь развернется, лучше я буду страдать и терпеть пока смерть не спишет мои долги, то вы молодец, все правильно делаете, поражаюсь вашему мужеству.

Но если вы делаете все это, ожидая, что в какой-то момент все изменится, и вам воздастся за труды ваши праведные, ведь вы все делаете: «как нужно», ведь вы «хороший», то бросайте это гиблое дело сию же минуту! Как бы вам ни было страшно разбить чьи-то иллюзии, как бы другим ни было больно, осколки своих ожиданий выковыривать из груди, чем раньше вы разобьете чье-то сердце, тем больше времени будет у этого любящего сердца стать целым и снова начать биться.

Запомните одну важную истину, компромиссы с самим собой невозможны.

Нельзя с собой сторговаться, потому что ваше сердце знает, что этот уговор лишает его не 50, а всех 100% свободы выбора. Вы можете уломать себя на время, но не навсегда.

Будьте честными! Признавайтесь самому себе в своих чувствах, мечтах желаниях. Признавайтесь себе, когда вам кто-то не нравится, когда вы кого-то любите, честно говорите себе: да, это я. Весь я. Такой. Другого не будет.

Говорите себе правду!

И счастливого Рождества!

@темы: Еженедельник, Ножом по человеческой коре, Критика чистого разума