Про сентябрь

Во-первых, я учусь на права. И вот сегодня я бодрейше первый раз села за руль. О, это чувство!

Мне кажется, точнее всего будем метафора: стрелять из лука и раз за разом попадать в цель. Это прекрасно. Как пылали мои щеки, как жадно я вела руками по рулю.

Теперь по-любому ездить. По-любому.

Узнала все про международные права. Все очень легко. Стоит 1300, получается в один день.

Во-вторых, вчера у меня случился неконтролируемый приступ селфи.

Залью и сюда одну

@темы: Еженедельник, Тыквенное

---

Если бы вы знали, с какой страстью я всю ночь читаю фики про Шута и Фитца.

Да чтоб я так училась.

@темы: Дайте этой женщине парабеллум, Товарищ Хунта, я влюблён!

---

Про паническое расстройство

Самое сложное и тяжелое в жизни с каким-то психическим заболеванием - это принять, что так, как раньше, уже не будет.

То есть, на самом деле, мне, может быть, легче, чем многим другим. Потому что, когда на меня все это рухнуло и придавило, потрясение было таким сильным, что я почти ничего из того времени не помню.

Я, например, не помню свою первую ПА.

Но помню, что после нее нашла себя в уголке за диваном, рыдающую, с трясущимиси руками и тошнотой. Тогда я не знала про панические атаки ничего.

Теперь я воспринимаю их такжже, как свою аллергию на пыль.

Разве что с аллергией понятно, когда она обострится, а с ПА - нет.

Вчера у нас был день города. О чем я не знала. И, хотя меня сразу напугали толпы людей на улице, я все равно пошла выполнять запланированные квесты.

Прошел дождь, уже вечерело, когда меня накрыло на улице. Ничего не произошло. Ничего не предвещало. Просто много людей. Они были громкими, их кидало, швыряло. Пахло мокрым асфальтом и конским навозом.

Я забежала в какую-то подворотню, где сидела на корточках все то время, что меня колотило и крючило.

Город был перекрыт, и уехать не было никакой возможности. Я пошла самым коротким путем через площадь. Где был какой-то концерт. И там было столько людей.

Я случайно встала в какую-то не ту очередь, и на меня наругался пьяный мужик.

И все. Кукушка слетела.

Сердце колотилось так, что хотелось его выблевать. И невозможно было дышать.

Ну, естессно, это все меня доконало. И сегодня у меня температура, супер тревожные сны и светобоязнь.

С паническим расстройством можно жить. Очень многие живут. ПА может не происходить месяцами.

Но я никогда не смогу сказать: все, это прошло, теперь я здорова. Всегда может случиться что-то, что поразит меня и попытается убить, и я ничего, ничего не смогу сделать.

@темы: Тыквенное, Дайте этой женщине парабеллум, Ножом по человеческой коре

---

КАК ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ???

20.08.2017 в 12:06

Пишет  Тупак Юпанки:

Нужно ещё разок пересмотреть. Как же я люблю этот сериал!

@темы: Товарищ Хунта, я влюблён!

---

Про главное в жизни

Меня сегодня парень спросил, что для меня главное в жизни, прежде, чем подумать, ответила:

- Работа.

- А семья, дети?

- Работаю. Моя работа - это главное. Я ничего не имею против семьи и детей, но все мои мечты связаны сдеятельностью.

Чувак подвис.

- уважаю вот таких женщин

@темы: Тыквенное

---

Про штаны

Я частенько ною о том, как трудно мне покупать штаны. Какой это подвиг, и сколько моральных сил на это требуется.

Но сегодня!!! Я ИХ КУПИЛА!!!

И, конечно, перемеряла 8 пар.

5 из которых - джинсы мужские. И одни - вообще брюки (их я взяла, но это не все)

так вот. У меня очень много вопросов

ДОКОЛЕ ИЗ ЖЕНЩИН БУДУТ ДЕЛАТЬ ЕБУЧИХ КУЗНЕЧИКОВ, БЛЯ??!

У меня большая жопа, и соразмерные ей ноги, но, если на мою большую жопу шить что-то научились, то делать штанины для кого-то, кто не переболел рахитом, и у кого ноги не отрафировались - нет.

ЭТО КСТАТИ ЕЩЕ И МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА!!!

Я взяла себе мужские джинсы 28 размера. Моя жопа в них как будто родилась, мои бедра в них чувствуют себя совершенно комфортно, но щиколотки - впритык.

Но это я.

А ведь вообще-то предполагалось, что носить их будет мужчина.

Совершенно уверена, что мужские лодыжки могут в них чувствовать себя комфортно, только если они протезированы...

Когда, когда уже моды на куриные ножки и кузнечиков сгинет нахрен?

@темы: Дайте этой женщине парабеллум

---

Про клады

Моя тетя - кладоискатель. В том году, когда она приезжала и брала меня с собой на дело, мы ничего не нашли.

Но сегодня!!! О, это целое богатство. Мы нашли заброшенный дом, но внутри он законсервирован. И там все, как было в последний приход человека.

Там есть два здоровенных старый сундука (натурально сундука) я лелею мечту их вытащить и переправить домой, но не знаю, как.

В сундуках сыскались рулоны обоев Пермского завода 1968 и 1971 годов, а еще четыре отреза чистой шерсти.

Хозяйка (а это была женщина, да.) была очень разносторонним человеком: книги по пчеловодству, плетению корзинок, вязанию, шитью, цветоводству, латыни, древнегреческому, русско литературе, сольфеджио, немецкому, самое старое, что мы нашли - это Тургенев 1916 года (да, он еще с ять и ером) и Шиллер в оригинале 1919.

Она фотографировала и снимала кино, у нее есть рукописные тетради с асанами йоги и ее же рисунками, а рядом были книги по анатомии для художников и скульптуре.

Дом ужасающе заброшен, и вообще не верится, что кто-то так мог жить. К тому же, судя по всему, до нас там уже были и искали что-то конкретное. Судя по всему - нашли.

Но у меня теперь есть крутые пластинки, книги, старая ткань, ручки от серванта, и я знаю, зачем мне нужен мужчина: два сундука, старое зеркало и буфет сами себя из дома не вытащат!

@темы: Тыквенное

---

Про ЗАГС

Недавно я тут была в ЗАГСе. Аж даже в белом. В смысле, я в белом. А ЗАГС серенький

@темы: Тыквенное

---

Про сон и сны

Я тут с собой борюсь. Отчаянно. Но проигрываю.

Последний раз какие-то успокоительные пила во время сессии. И сейчас ничего не принимаю.

Типа, я же справлюсь.

Но штука в том, что я не справляюсь.

И это выглядит хуже, чем я надеялась. Я не депрессую, нет. У меня просто постоянная тревожность. Иогда кажется, что, если до меня дотронуться, я зазвеню.

Все мышцы постоянно напряжены.

И вот сегодня ночью это все получило логическое разрешение.

Я проснулась в три. От тревоги, но ни в какую ПА это не переросло. Это просто давило на меня до того момента, пока я вся не издергалась, и пока не поняла, что почти не дышу.

Напилась ромашки, посидела в горячей ванне. Легла спать. Сейчас проснулась - вроде лучше.

Без понятия, что вообще с этим делать

@темы: Тыквенное

---

Про мужчину, сны и предчувствия

Я тут была на море. Кто подписа на мой инстаграм, тот видел фотки.

История не об этом.

После Краснодара (он такой чудесный, прям ах... как же хочется жить в нем счастливо!), Утриша - лучший пляжный отдых для меня (О_О), я уехала в свою полиаморную семью.

Конечно, я ехала к Нему. Но еще и к Олегу (Он только советчик, не подумайте ничего)

Так вот. Знаете, я сейчас читаю трилогию Робин Хобб о Королевском убийце (кстати, рекомендую настойчиво. Это прекрасно. Это настолько вдумчивый и прописанный мир, что можно только поучиться), так вот, к чему я. В книге, главный герой обновляет контакт Силы прикосновением.

Вот так и я. Прикоснулась к Нему и обновила контакт.

Это совсем иначе.

Я все еще шучу убогие шутки.

Меня любит его дочь. Назвала Мамой.

Может, это ничего не значит, но меня это паразило в самое сердце.

Кто-то назвал меня мамой. Маленький и прекрасный человек. Вы вообще что-то знаете о выражении: "как громом пораженный"?

Ну вот короче...

Мы беседуем. И я... ну я определенно доверяю ему. Больше, чем кому-либо.

Но это ничего не значит.

Иногда я скучаю по жизни с кем-то... любимым.

А потом понимаю, что мне не нужно воспринимать свою работу как жертву. То, чем я занимаюсь - это нужно мне, и я не отнима это время у любимого человека.

Иногда я думаю, что, если бы я с Сашей встретилась сейчас, он бы влюбился в меня.

А я в него - нет.

И вот все об этом.

О том, что я бы полюбила, если полюбят меня.

Но нет.

Лучше - не надо

@темы: Тыквенное

---

про сад и огород

Я пошла покупать ткань на плащ. Нацелилась уже, собралась. Все, иду.

А ткани нет О_О

Обошла 4 тканевых магазина (все, которые знала) а шерсти нигде нет. Самое близкое, что попалось - это ярко-бирюзовая пальтовая ткань. Но ярко-бирюзовый плащ - это все-таки не то. Хотелось бы серый и шерсть.

Зато, идя домой, я накупила тьму всяких трав.

Мой сад пополнился:

вереском, горечавкой, розмарином, боярышником, какой-то пахучей травой, которая выглядит как крапива, а пахнет тархуном О_о и цветочками, похожими на огромные колокольчики.

Попыталась рассадить лаванду, но она не поддалась. Пришлось принять ее желание жить, где ей хорошо.

Зато прикрыла лавочки мятной интервенции на лавандер. Теперь сушу целый мятный букет. Запасы на зиму)))

Очень довольна всей этой деятельностью.

Всегда, когда работаю в саду, сначала как-то стараюсь не запачкаться, но потом обмазываюсь землей вся и счастливая пропалываю весь сад))))

@темы: Тыквенное

---

26.06.2017 в 21:06

Пишет  МТИ:

В контекст мифологии
Мне тут цитаты попались. И я не удержала свою фантазию

"Не могу не воздать хвалу тому, кто первый извлек из маковых головок морфий.
Истинный благодетель человечества".
Михаил Булгаков
*где-то во Вселенной умилился один Гипнос*
*Морфей посмотрел на папу с уважением*

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. (с)
*Дионис оказался настолько проворнее, что объял заодно и Морфея. Алкоголизм, он такой...*

"Посмотри, что с нами стало? У древних были боги вина и веселья — Вакх и Дионис. А у нас вместо них — Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике".
Эрих Мария Ремарк
*Дионис радостно поднимает чашу за Ремарка*
*Аполлон спрашивает что такое комплекс неполноценности. Зря он спросил у Посейдона, ой зря...*
*Зевс глубокомысленно кивает... Зевс тоже любит громко поговорить*.
*Лисса тискает Фрейда... Или Фрейд Лиссу?...*
*Танат: - Кстати о психоанализе....*
*Эрот: - Кстати, да....*

---

О последнем времени

Я собираюсь удалить свои страницы в вк. Это произойдет не сегодня и даже не завтра, просто... ну... я не переросла соц.сеть, но переросла себя в ней. Может быть, я создам что-то совсем левое. Скорее всего так и будет.

Но это не точно.

Вообще, я тут столкнулась с двумя очень важными проблемами, делающими мне больно, и еще с тем, что я не могу с кем-то это обсудить. Дело не в том, что я не могу написать/позвонить кому-то и сказать: у меня вот мама спивается, что, ну что мне с этим делать.

Я могу. Меня даже выслушают. И, может быть, дадут совет. На отъебись.

И дело именно в этом.

Я еду в июле в Анапу. К Олегу, Ане, Андрею и вообще, там собирается полиаморная тусовочка. Зачем? Я хочу на неделю перестать существовать. Может быть, я уймусь за пару дней. Может быть, я съезжу на утриш (на самом деле - не может такого быть, в гробу я видала этих ебанутых раста-хиппарей)

Мы сдали книгу в набор. Раньше срока. Вдвое быстрее! Ессс! Ударные темпы! Всем нам дали премию - могу с нее аж даже... ну не знаю... что-нибудь могу с нее.

Еще зимой я приняла решение, что ничего из прошлого меня не волнует. Как бы, отболело, отгорело, умерло, похоронено. Так совпало, что зимой это не сработало. Аккуратно в марте я узнала много нового о себе, о прошлом, вообще обо всем. Но тут... это звучит безумно, но все-таки. Я поняла, что умею паять и плавить, потому что у меня был сумасшедший дед. И меня совсем вообще не въебет ни одно живое существо, которое пытается самоутвердиться за мой счет.

На радостях от предыдущего тезиса, мы с Николаем забухали в скайпе. Фантастично. Он писал очень крутое стихотворение. И меня тоже записал. Я помню, что у меня мелодичный, приятный голос, но все равно не хочу переслушивать, что получилось.

Внезапно изучила эко и программу донорства спермы. Ну... если я подлечусь, у меня есть отличный план)))

@темы: Тыквенное

---

— Книги остаются с вами до конца, даже когда Нарния исчезает, Волан-де-Морт умирает и Алиса просыпается.
(с)

@темы: Еженедельник

---

13.06.2017 в 13:40

Пишет  Neil Wainwright:

---

Про очки и макияж

Я подмечаю за собой, что, когда мне тяжело взаимодействовать с миром, но по каким-то причинам я не могу переехать в другую страну, я чаще ношу очки. То есть не для зрения (они все равно помогают только при чтении), а вот в обычной жизни. Как будто линзы - это закрытые окна. И можно сделать вид, что меня самой за ними нет.

Еще один способ реагировать на среду - это макияж. Например, красная помада дает возможность чувствовать себя увереннее, а темная - показать, как я ненавижу все живое. Если только стрелки и ресницы - то все относительно ровно, то есть я уже не нравлюсь себе просто так, но на окружающих мне все еще пофиг.

Ну и отдельный вариант, который я называю - Папа Стервятник. Это когда на веки наносятся самые темные тени в палетке, да еще густо, и нижнее веко тоже подвести так, чтоб прям Ух! - это такое состояние, когда я и ненавижу весь род людской, и могу заплакать просто так.

Вот последние пару дней я Папа Стервятник в очках.

@темы: Тыквенное

---

02.06.2017 в 15:22

Пишет  Графит:

Бабушка годы последние все лежала
(Ноги не ходят.
Глаза не видят.
Шумит в ушах).
Вдруг порывалась куда-то бежать - и бежала,
валилась с кровати, беспамятная душа.
Отец приходил,
приколачивал доски к кровати -
получались высокие лодочные борта.
- Вот, Маргарита Степановна, отдыхайте.
Та задремлет тихонько, пока не придет темнота.
В темноту и ушла.
И отец поправлял ограду.
Я стояла с другой стороны, закрепляла край.
Сполоснули руки.
И встали недвижно рядом.
- Отдыхайте спокойно.
- Бабушка, отдыхай.

@темы: Ножом по человеческой коре

---

Про угрозы и манипуляции

Юноша тут угрожал, что покончит с собой, дескать, я смысл его жизни. Любовь до гроба. Все дела. Понимаете, я с уважением отношусь к человеческой жизни. Доводить другого - это преступление. Но манипулировать мной таким образом - это была очень плохая идея.

Нет, конечно, я не сорвалась. Два дня очень спокойно я объясняла ему, что, если человек говорит: я полиаморна, а ты не знаешь, что значит слово "полиаморна" - то отлично было бы это спросить. Или погуглить. Или и то, и другое. Короче, незнакомые слова хорошо уточнять. А не давить на меня штуками типа: я буду любить тебя так, что тебе хватит всего, и никто другой не будет нужен.

И уж точно не угрожать мне суицидом в случае отказа быть с ним.

Два дня я пила столько кофе, что мое сердце сто пудов подсело от этого всего.

И еще теперь я знаю, что такое - блевать только кофе. Ну... это не прикольно.

Короче, ну его нахуй эти отношения. Я в них не могу. Просто... ну я могу только искалечить ближнего своего. А зачем так? Я вот работник хороший. Старательный.

Ну вот и буду работать

@темы: Дайте этой женщине парабеллум

---

О том, что я учусь

Я учусь говорить нет.

Я учусь не сбегать от своих проблем. Это очень сложно, имея удаленную работу, деньги на счету и гугля билеты в безвизовый Израиль.

Я учусь не переворачивать стол, когда родственники предлагают делать всем лесбиянком женское обрезание, потому что они "уродливы"

Я учусь объяснять Юноше, что любить и жить вместе - не одно и тоже. Я вообще учусь объяснять.

Я учусь принимать помощь. Андрей пришел как всегда из ниоткуда и дал ветер в крылья.

Я учусь контролировать ситуацию. На работе последний месяц очень сложно. С людьми работать тем сложнее, что для меня это работа, а для них - дело всей жизни. Но я учусь.

Я учусь принимать себя. Еще я учусь понимать, что люблю себя. И не принесу себя в жертву только потому, что не умею справиться с обстоятельствами.

Я учусь отдыхать, потому что моя спина опять болит, но ей становится легче, если лежать на жестком. Например, часами на полу.

Я учусь... учиться.

И это хорошо

@темы: Еженедельник, Тыквенное

---

Про удивление

То есть, вот живу я, живу. И нахрен никому не нужна. А потом появляется один первопроходец, и вот уже трем мужчинам я ужасно нужна (а они друг про друга не знают).

А я сижу и думаю, что вообще пошло не так???

@темы: Дайте этой женщине парабеллум